Пора флэшмобов

Сперла у  C.J.Jolly
Флэшмоб по первым записям каждого месяца этого года)

Январь
Теперь я буду долгими неделями сидеть и лобзать это *__* Купила Гиассовский артбук)))

Февраль
К сожалению, на этот раз смерть наверняка была окончательной. Гибель Сергея Смирнова Т_Т

+10 месяцев

Март
Двадцать минут назад меня вырвала из сна какая-то обдолбанная техно-музыка, которую врубили этажем ниже обдолбанные по самое немогу отморозки. Да-да, было дело. До сих пор убить их хочется)))

Апрель
Хех, оказывается, песня Оги/Вилетта на самом деле Оги/Вилетта/Джеремия и последний там тоже еще поет. А это танго на R-18

Май
Мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя японцам завезли траву "hot incest" О_____________О Я смотрю, в первые дни месяца меня постоянно ждали какие-то гиассовские сюрпризы) Это знаменитый арт Лелуш/Марианна

Июнь
На этих выходных мы побывали в Дюсселе на первой Докоми. Авось и в 2010 там будем)

Июль
КАНИКУЛЫ!!! Коротко и четко

Август
О боже, мы видели Мизушиму! Снова коротко и четко АНИМЕДЖИК!

Сентябрь
Ого, наш холодильник достиг нового уровня пустоты! А сейчас он полный)))

Октябрь
ааааргх фейл! Святой фейл всегда с нами))

Ноябрь
Я хочу спать. Это тоже вечное)

Декабрь
Я обнаружила, что натюрморт надо было рисовать не акварелью, а акрилом очень логично, мы ведь уже как полгода рисуем акварелью... теперь буду применять технику рисования акрилом поверх акварели Да, вот это был облом. Но техника была освоенна успешно)) Я как-то не уловила, что мне поставили за результат, но точно что-то хорошее.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Я, дневники, Code Geass, фэндомное, Гандамы

---

Все новое это хорошо забытое старое

Перерывая свои украшения, нашла кольцо Всевластия... уже даже забыла, что оно у меня есть А еще наткнулась на чужие записки, которые нашла в каком-то своем учебнике классе в девятом. Веселым в них было то, что они были на русском и разворачивали историю несчастной любви. Кажется, изначально их было штук пять, сейчас обнаружила две.

Превью на Уминеко вышибает мозг Укууууууур!

@темы: Воспоминания, Жизненное, движущиеся картинки, Они жгут, товарищи, они определенно жгут, тумгытум, Umineko (а ТЫ уже плачешь?)

---

Я хочу спать. Не знаю почему, но глаза просто сами собой закрываются. Сейчас пойду в душ, авось отойдет.

Превью на Хауса - awesome. Превью на Уминеко - awesome. А еще я посмотрела, как умер Энтони в Кэнди Кэнди... поразительно, насколько хорошо я помнила эту серию, а мне ведь тогда лет пять было... как я тогда рыдала Т___Т

А еще в субботу мы очень классно погуляли с  Selya и Небесная Слеза, даже если главная цель кончилась эпик фейлом но зато мы хорошо поели!

Все, удаляюсь, пока меня окончательно не сморило.

@темы: Воспоминания, Хаус, москанет, тумгытум, Umineko (а ТЫ уже плачешь?)

---

Вааа, в Кэнди Кэнди засабили ту серию с платьем. Я ностальгирую, это одна из серий, которые я очень хорошо помню из детства.
Замечено: в каждой серии Кэнди рыдает, лежа либо на своей кровати либо где-нибудь на земле, как минимум два раза. Бразилия и Мексика рыдают с ней, потому что не сняли такого сами.

Сегодня в очередной раз был подтвержден извечный принцип того, что стоит тебе начать искать что-то, что вроде было в продаже везде, как это что-то отовсюду исчезает.

@темы: Воспоминания, Жизненное, тумгытум

---

Страсть детства

Я всегда любила лазить.
Где, как и куда, принципиальным не являлось, но с раннего детства я ловила невероятный кайф от ветвистых деревьев и завидовала Маугли. Нет, даже не так, свою карьеру скалолаза я начала еще раньше, когда в совсем уж юном возрасте, даже ума не приложу в каком, проделывала ритуальный тур по спальне моих родителей, сначала карабкаясь вверх по книжным полкам, потом перебираясь на шкаф, с него на письменный стол, оттуда на подоконник, дальше на комод и, не исключаю, что еще дальше, вот только этого уже не помню. Зато в моих воспоминаниях четко осталось приятное, очень радостное ощущение гладкой поверхности лакированного дерева под босыми ступням.
В общем, потом пришли деревья (ну или я пришла к ним... особенно на даче - там я побывала на каждом), всякие детские площадки с "деревянными городками" (у которых вечно не хватало досок и лазить по ним поэтому было тоже особо увлекательно) чуть позже крыши гаражей и сараев в соседнем дворе (к сожалению, там мне свободы не давали, зоркий глаз бабушки наблюдал с балкона, так что шансов исследовать крыши было раз-два и обчелся).

Когда же мне было лет десять, мы с парой одноклассников создали свой собственный тайный клуб. Возможно, он был не настолько тайноклубистый, как тайные клубы во всех детских фильмах и книгах, но достаточно тайноклубистый, чтобы иметь собственное название и быть действительно тайным. У нас ("нас" было в лучшие времена четыре человека) имелись кодовые имена, прикупленные на базаре печатки для каждого члена и даже собственная тетрадочка с важными клубными записями. В общем, мечта детской конспирации.
Занимались мы, само собой, тем, что лазили по заброшенным домам, стройкам, или просто каким-нибудь крышам. Но преимущественно по заброшенным домам.
Благо, в Харькове этого добра было более чем достаточно. Мы высматривали все доступное, что находилось в относительной близости от школы, и исследовали. Искали как пробраться, прячась от взрослых, забирались всевозможными путями и, гордясь собой (пути в некоторые из домов были не из легких для десяти-одиннадцатилетних детей), шатались по новообретенному тайному месту, слегка опасаясь каких-нибудь бомжей или крыс.
К счастью, ничего такого мы не встречали. От бомжей видели только следы, но, к счастью, не их самих. Самое страшное, что мы находили, была дохлая кошка.
Она лежала на боку, застыв в неестественной одеревенелой позе в комнате одного из домов, на втором этаже. На тот момент, когда мы ее нашли, она вряд ли была мертвой слишком долго. Помню, что шерсть у нее была серой и облезлой, а желтые остекленевшие глаза страшно выпученными. С одной стороны пасть дохлого животного была слегка приоткрыта, обнажая ряд мелких желтовато-белых зубов.
В общем, кошка была мертва, и мы ее боялись настолько, что даже не глянули, что было в следующей комнате - потому что сначала надо было пройти мимо трупика.
Смотреть на нее тоже было страшно, поэтому видела я ее, по сути, всего два раза. Во второй, спустя где-то полгода, а то и больше, животное успело заметно разложиться и вообще только отдаленно напоминало нечто, что когда-то жило и мяукало.
Ну а в остальном ничего ужасного мы не обнаруживали, да и страшная дохлая кошка казалась интересным приключением.

Пожалуй, забавный факт, что мы все четверо относились как раз к той категории примерных и умных детей, которых никто никогда не заподозрил бы в лазанье по каким-то заброшенным домам. Ну а умные дети знают, что когда их считают примерными и никогда ни в чем плохом не подозревают, намного легче можно делать всякие запретные вещи. Черти старательно поддерживают свои тихие омуты
В общем, это были очень хорошие времена, связанные у меня с самыми светлыми воспоминаниями. В Германии моему исследовательскому духу дали много пищи, поскольку мы с папой старательно излазили много замков в округе, хотя это уже было не совсем то.

Да и до сих пор мне только дай куда-нибудь залезть... конечно, нет уже той детской бесшабашности, с которой я прыгала на одной ноге по строительным блокам на высоте третьего этажа, но полностью жажды забраться на что-нибудь из меня, наверное, никогда не изгнать.
И до сих пор я испытываю потаенное чувство незамутненного глупого счастья, когда забираюсь на дерево и смотрю с высоты на землю.

@темы: Воспоминания, Друзья, Жизненное, Личное, Я, тумгытум, странные человеки эти ваши люди

---

ЫЫы, старая трава

Я отрыла эту весчь на далеких-далеких страницах дневника Это были прекрсные времена, когда летом два года назад к нам приезжала  Мартышка Вундеркинд, мы привили ей Гиасс и в итоге вместе сотворили эту поэму)))
На самом деле, она должна была продолжаться, но мы этого уже не написали...

Великий КРЭК от  Мартышка Вундеркинд,  Graham Aker и меня)
(надо бы дописать... этим летом снова есть возможность )

Однажды Дитхард-педофил
Кагую в лапы получил
Тут Зеро мимо проходил
К несчтастью был совсем один
Кагуя кинулась к нему
Но получила вдруг по лбу
От Шицу, злобной и ревнивой
(Не спорим, и весьма красивой),
А Дитхард очень разозлился
Ибо в Кагую он влюбился
Тамаки вызвать он успел
(он сам-то драться не умел),
С ним появились ОЧР
на повадке у них терьер
Карен косплеила его
- Побить нам надобно кого? -
Спросил Тамаки с пистолетом
- Зеленовласку, дуру эту! -
На Шицу Дитхард указал.
- Нельзя, нельзя, я же с ней спал! -
взвыл Зеро громко и протяжно
- А я не помню, но не важно... -
Сказала в ярости Шицу,
Ударив Зеро по лицу. -
Но я не против повторить.
- Мне хочется ее убить, -
Пищит Кагуя так несчастно. -
Неужто все было напрасно?!
- Тамаки, спины нам прикрой!! -
Велел наш Дитхард дорогой.
Схватил Кагую он в охапку
И убежал, сверкая пяткой.

@темы: Воспоминания, Друзья, Позитив, пейринги, crack, Code Geass, фэндомное, москанет

---

Аниме невинного детства

Я посмотрела первые четыре серии Кэнди Кэнди. Пусть дальше сабят, хочу продолжения

О, вся жестокость этого аниме! Не удивительно, что я проливала над ним горькие слезы, когда мне было лет пять-шесть. Они в каждой серии давят на жалость.
Опенинг с счастливой Кэнди полное надувательство, между прочим, потому что, как мы все знаем, в течении всего сериала режиссер издевается над бедной сироткой всевозможными садистичными исхищрениями.

В любом случае, первые четыре серии как раз покрывают жизнь Кэнди в приюте, куда она попадает младенцем вместе с еще одной девочкой. Они вырастают вместе и, конечно, неразлучны. И вот как-то раз Кэнди решает удочерить богатая семья, но она не хочет бросать приют и, главное, подругу, поэтому отказывается. Но тут западло: семья решает вместо этого удочерить эту самую подругу, и та (вселенская несправедливость) соглашается. Мало того, через некоторое время приемная мать говорить ей забыть о прошлом и не писать больше писем Кэнди, что она и делает.
В конце этой небольшой вступительной арки все же случается что-то хорошее, и Кэнди тоже удочеряет невероятно богатая судьба. Впрочем, это тоже идет в раздел "Рано радовались", потому что теперь все будет еще хуже %)))


Аниме о том, что жизнь состоит из одних разочарований, но надо бороться, хотя... она все равно будет состоять из одних разочарований
Между прочим, меня приятно удивила графика. Я ожидала худшего, а так... для 75ого года это весьма прилично.

Кстати, это еще и рай для косплееров. В одних опенинге и эндинге у Кэнди костюмов десять наберется

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, фэндомное, Мое ИМХО решила, что..., тумгытум

---

Привет, невинное детство

О да, я скачала травму своего детства и одно из моих первых аниме *__*
Босоногий Ген (Hadashi no Gen). Старое аниме (1983 года) по еще более старой автобиографической манге, нарисованной очевидцем взрыва атомной бомбы в Хирошиме.
Когда мне было где-то 6 лет, я увидела это аниме по телевизору. Не с начала, как я установила только что, а, как оказалось, только где-то с середины, с того момента, как Ген идет в школу незадолго до взрыва. И не до конца, потому что мне было страшно и я с радостью согласилась с ужаснувшейся мультику бабушкой, что пора его выключить, так что мысль "а чем же оно закончилось?" не оставляла меня с тех пор долгие годы.
Ген впечатлил мою нежную детскую психику так, что я до сих пор очень точно помню некоторые моменты. Не говоря уж о том, что, кажется, меня после него преследовали кошмары на этой почве, а мысль о том, что атомные бомбы - это очень-очень-очень плохо крепко засела в голову. Кроме того, как я уже упомянула, с тех пор, вот уже больше десяти лет, меня все время преследовала мысль, что я хочу посмотреть его снова полностью.
Как это аниме называется, я узнала где-то в 16 лет, тогда же и как оно закончилось. А вот скачать до сих пор не доходили руки. Была одна попытка, но умерла на дохлом торренте. Вчера почему-то навязчивая мысль о том, что я ХОЧУ его посмотреть, снова всплыла, и каким-то чудом я нашла полностью живой торрент, скачавший мне его за несколько часов.

Мечты сбываются *___________*

Пока еще не смотрела, глянула только на сцену взрыва. Она действительно такая страшная, как мне запомнилось. Не смотря на старую графику, пробирает.
Вообще, как-то странно его смотреть... это так сакрально, такая идея фикс, которая не покидала меня с шести лет, и вот оно у меня есть.

@темы: Аниме, Воспоминания, Жизненное, Я

---

Трогательная история о дружбе и разлуке (готовим платочки, господа и дамы)

Ровно восемь лет назад, 2 декабря 2008 года, маленькая девочка А. шла со своими родителями к автовокзалу города Х. (который-на-метро-Гагарина). Был снежный субботний вечер, и девочка А. все никак не могла полностью осознать, что сейчас произойдет. Конечно, она это точно знала, но того чувства, что сейчас действительно СЛУЧИТСЯ то, что, как ей казалось совсем недавно, наступит через целую вечность, не раньше - этого чувства не было.
Она шла и шла со своими родителями от метро к вокзалу, что, как ей показалось тогда, было невероятно долгим путем, и в ее голове сами собой вырисовывались картины того, как автобус сломается или ОНИ передумают или еще что-нибудь... в общем, что как-то этого все-таки не произойдет.
На автовокзале, зажатые между многочисленными автобусами, стояли люди, среди которых была подруга девочки А. - девочка К., со своей семьей. Их-то, а точнее, свою подругу, девочка А. и пришла провожать.
О чем они говорили, пока дожидались посадки на автобус, с годами полностью сотрется из памяти А., так что когда она впоследствии будет пытаться вспомнить об этом, то к собственному удивлению не сможет. Она будет только помнить, что они смеялись и говорили так, будто ничего особенного и не происходило, хотя при этом у нее внутри росло чувство тоски. И что желание как-нибудь вернуться в сентябрьское воскресенье, когда они бегали между кованным забором и домом Клуба, и девочка К. сказала, что в декабре они уедут в Германию, а девочка А. подумала, что до тех пор еще целая вечность, тоже становилось сильнее с каждой секундой.
На самом деле, годами спустя А. обнаружит, что из ее памяти ушли все события между моментом, когда она шла по улице к автовокзалу, и тем, как автобус тронулся с места. Почему-то останутся только все эти чувства.
Как бы то ни было, даже если А. уже не помнит этого точно, рано или поздно подруга села в тот автобус (А. будет помнить его запах, но не то, как он выглядел), и рано или поздно он поехал.
И вот с этого-то момента память А. сохранила все с невероятной точностью.
То, как она с родителями пошла обратно, и как вдруг кто-то из них сказал, что, если автобус заворачивает налево, то можно срезать угол и, возможно, еще раз увидеть его.
Уже стемнело, с неба сыпал снег, и девочка А. изо всех сил побежала через площадку автовокзала, пробежав по протоптанной между кустами тропинке, и действительно еще увидела тот автобус. Он завернул и остановился на светофоре, и через освещенное окно девочка А. увидела свою подругу, которая, смеясь, говорила с родителями, устраиваясь на своем сидении.
Девочка А. стала махать рукой, в надежде, что девочка К. еще посмотрит на улицу и увидит ее, но этого не случилось. Автобус поехал, и на этот раз девочка К. скрылась из виду на ближайшие полтора года.

На обратном пути девочка А. молчала, сглатывая слезы. Мир казался страшно нереальным, и все происходящее совсем-совсем не могло быть правдой. Идя по улице, она с надеждой высматривала этот автобус, уверяя себя, что сейчас, вот за следующим поворотом, увидит его снова.

Следующий день, воскресенье, был очень печальным. По воскресеньям девочка А. ходила в Клуб, где они в свое время и познакомились с К., и куда ходили вместе.
Кажется, с утра ее настроение и не было таким плохим, даже если было немного тоскливо. Оно даже не было таким плохим, когда она подошла к Клубу. Но пока она шла по коридору, уже издали слыша смех остальных детей ("малявок" - как одни из старших, они с К. называли их так), ее не покидало чувство, что ее подруга тоже будет сидеть там.
Будет, разве могло быть по-другому? Обязательно будет, потому что автобус все-таки не уехал, потому что они передумали, потому что...
Она настолько обнадежила себя этой наивной мыслью, что уже почти с радостью кинулась в комнату.
- Ну что, К. уехала?! - встретил ее радостный вопль Женьки, мальчишки с которым, как часто бывает у мальчиков и девочек в том возрасте, К. имела привычку активно переругиваться.
Никогда в жизни девочке А. не хотелось избить (размазать по стенке, повалить на пол, треснуть по голове стулом, бить-бить-бить-бить) кого-то, как тогда. Более того, никогда в жизни, не до того, не после, А. не была так близка к тому, чтобы действительно сделать это.
- Да, уехала, - ответила она вместо этого немного дрогнувшим, но в остальном достаточно спокойным голосом, а потом прибавила: - а, у нас есть сок!
Бесплатный сок, к умилительно большому детскому счастью, входил в программу Клуба, и вот теперь девочка А. поспешно отвернулась к столу, без всякой радости налила его себе в пластиковый стаканчик и стала медленно пить, полусомкнув предательски дрожащие губы. Она очень-очень надеялась, что не начнет плакать навзрыд, и действительно не начала.


К счастью, история имеет хэппи энд. Я и  Graham Aker встретились достаточно скоро, ну а теперь... сами видите =))
Настоящую дружбу не одолеют никакие расстояния и никакие сложности. Если вы считаете, что это только идеализация фикции, то посмотрите на нас)))

@темы: Воспоминания, Грустное, Друзья, Жизненное, Я

---

Жестокости детства

Вспоминали сегодня с Грэхэмом всякие истории из собственного детства, в основном с участием всяких животных. И вот мне пришла в голову одна, о которой я уже годами не вспоминала.
А ведь такая себе история с моралью в лучших традициях получается.

Дело было одним летом, когда я отдыхала в деревне у своей бабушки. Мне самой было тогда где-то около десяти, даже почти уверена, что ровно десять.
Как бы то ни было, моя бабушка жила в многоквартирном доме, где у меня набиралась целая толпа более-или-менее-сверстников, с которыми я и коротала время. Если говорить честно, стоило достигнуть определенного возраста, и мне стало с ними мало интересно - уже тогда мы начали сильно расходиться в развитии, но на один месяц лета их общество казалось достаточно занимательным.
При доме, как это часто бывает, жила дворняжка с малооригинальным именем Жучка, которой всегда с радостью скармливали всякие остатки. Такое себе общедворовое достояние. И вот как-то раз Жучка забеременела и понесла пятерых щенят в небольшой щели под стоящим напротив дома киоском.
Первую неделю мы постоянно бегали туда, чтобы послушать, как они пищат, и пытались поближе посмотреть на эти маленькие черные комочки. Задачу осложняла Жучка, рьяно защищающая своих отпрысков. Взрослых жильцов дома, само собой, прибавление в Жучкином семействе порадовало намного меньше нашего. Одна дворовая собака - это хорошо, но стая - сами понимаете, дело скорее неприятное.
Само собой, от щенят без дальнейших размышлений решили избавиться, пока те еще не выросли. Единственная проблема заключалась в том, что в щель ни один взрослый пролезть бы не смог, а потому за помощью обратились к нам, детям. Я пацифистически отказалась делать такое, но остальные дети моих взглядов не разделили и, в желании принять участие во "взрослом" предприятии, чуть ли не поругались за право вытаскивать щенят.
Кому в итоге перепала честь, я уж не знаю, но смотреть на важное мероприятие побежали все кроме меня. Кто-то из взрослых отманил Жучку подальше, а юные помощники извлекли из-под киоска ее потомство, которое тут же утопили в ведре. Я в это время торчала на лестничной площадке в подъезде, где наша компания часто играла, сидя на покрывалах, и смотрела на маячащую за киоском толпу.

Вскоре вернулись мои приятельницы, все как одна рыдая во весь голос и причитая, как жаль щенят, какие они были милые, и как металась у своей пустой норы бедная Жучка, когда увидела пропажу.
Я посмотрела на них и немилосердно спросила, чего ж они теперь плачут, если захотели вытащить щенят, зная, что их убьют.

Вспомнила я это теперь и поразилась. Вот ведь детская суровая мудрость...

@темы: Воспоминания, Я, тумгытум

---

Веселая игра

"Вы оставляете комментарий, где указываете, с какого времени существует ваш дневник, а я называю вам наугад месяц и год. Вы выбираете любую запись за этот месяц, снова публикуете ее в своем журнале и комментируете с точки зрения себя сегодняшнего".

От  Beru мне достался апрель 2005.

И там я наткнулась на Большой ЛОЛ. Итак, в данном асечном разговоре с Грэхэмом, который я запостила в той записи, речь идет об Анимеджике, который тогда еще проводился в Кобленце (сейчас оно переехало в Бонн). Грэхэм проведала о том, что какое-то такое мероприятие проводится в городе, в котором я тогда жила, и загорелась идеей пойти.
На тот момент мы только вступили в ряды отаку и вообще буквально только ознакамливались с Хеллсингом. В общем, вся эта странная среда и, в частности, косплей, о котором мы как-то прознали, казался мне чем-то весьма странным и идиотским.
Эх, были же невинные времена... три года назад
Всякие разговоры про бога не потому что я была религиозной, а из-за того, что носила ник Юмико - в честь монашки из Хеллсинга))

25.04.2005 в 17:47

Пишет  Soma Peiris:

Спасиииите!
Heinkel Wolfe (05:31 PM) :

поеххали на Косплей в Кобленце

White Rabbit (05:32 PM) :

какой тебе на хрен Косплей?!

Heinkel Wolfe (05:32 PM) :

почему нет, блин?! В июне вроде будет. Давай поедем.

White Rabbit (05:33 PM) :

если я еще тогда буду в Кобленце...

Heinkel Wolfe (05:33 PM) : это июнь вроде...я проверю. Аня, что ты думаешь?!!! Ну давай!

White Rabbit (05:34 PM) :

я ж говорю, меня уже в Кобленце может не быть

Heinkel Wolfe (05:34 PM) :

блин, если будешь!

Heinkel Wolfe (05:34 PM) :

Это вроде в июне

White Rabbit (05:35 PM) :

и в кого ты хочешь там одеться?

Heinkel Wolfe (05:35 PM) :

откуда я знаю, но не уродско...ну, ты понимаешь..слушай, я серьезно хочу услышать, что ты думаешь

White Rabbit (05:36 PM) :

я думаю, что ты сошла с ума

Heinkel Wolfe (05:36 PM) :

ну Аня! Ну почему нет, блин! Почему нет?!!

White Rabbit (05:36 PM) :

потому что там психи еще большие, чем в Матрице

Heinkel Wolfe (05:37 PM) :

Ну плииииз! Это должно быть весело! Ну Аняяяя!

White Rabbit (05:37 PM) :

Это будет ПРИбиТО

Heinkel Wolfe (05:37 PM) :

Ну Аня! Ну...ну...ну почему нет?!

White Rabbit (05:38 PM) :

патаму чта там многа психав каторые савсем прибитые (не так прибитые, как ты или я, а апасна-прибитые)

Heinkel Wolfe (05:39 PM) :

Ыыы... да ну тебя. Ну давай, ну давай, ну давай...

Heinkel Wolfe (05:40 PM) :

Это весело, в конце-концов! (Блин, у меня уже аргументов нет)

Не понравится-уйдем.

White Rabbit (05:40 PM) :

живими оттуда не уходят.

Heinkel Wolfe (05:40 PM) :

Аня! Господи, ну давай!

Не для себя, вол имя Бога прошу!(с)

White Rabbit (05:41 PM) :

Косплей - это богомерские существа

Heinkel Wolfe (05:42 PM) :

Аня, ну давай. Во имя Господа Бога. Давай, давай, джавай, ну что нам стоит туда пойти?!"

White Rabbit (05:43 PM) :

Там будет много грешников и богомерзких созданий.

Heinkel Wolfe (05:43 PM) :

Ну давай! осподи, как ты мне надоела, я попытаюсь переубедить тебя по телефону.



Ужжжас.

Ну... что мне теперь сказать на такое?))) Остается только красноречиво покоситься на парики, плащ Корнелии, штаны Зеро, швейную машинку и прочее, что можно обнаружить сейчас в моей комнате
А потом еще вспомнить о поездке на ФБМ на прошлой неделе, о фотосессии на позапрошлой, о всяких планах на будущее...
Да, всего три года, а какая большая разница.

@темы: Веселое, Воспоминания, Косплей, дневники

---

Но я все-таки не совсем исчезла, я еше тут. Интернет есть. Вот только тут нет русских букв и я мучаюсь с транслитом -___-

Ah, I'm sick of it. Better, I'll write in English (sorry, folks, but translit sucks). However, it's nice here. Quite nostalgic to look out of the window and to see this street. I used to see it often years ago, every time I visited this friend of mine. It was kinda nostalgic to see those photos of my old school and my old class as well. God, they've changed a lot, all of them. I could hardly recognize a few.
I'm gonna see a couple of familliar faces today and tommorow. So...

And Koblenz is a really beautiful town *______* It's just too good to be true with all the churches and the fortress and the Deutsche Eck. The whole old town is gorgeous. I want a photoshoot here
Graham, we should really make one sooner or later.

@темы: Воспоминания, Друзья, Мысли вслух, Я

---

Сказки у костра

Вместо предисловия: На меня накатили воспоминания о моем первом мангашно-анимешном фэндоме - Хеллсинге. Это неумолимо привело к тому, что я вспомнила про единственный написанный мною длинный завершенный фик - "Сказки у костра". После чего я так же неумолимо вспомнила о том, что он не лежит у меня на дневнике и, кажется, не лежит уже вообще нигде - поскольку хеллсингюниверс бессрочно ушел на реконструкцию, а больше он, вроде, нигде и не валяется.
И вот поэтому я решила, что скину его сюда - пусть лежит на добрую память.

Он, на мой масштаб, длинный (около 40 вордовских), ангстовый и теперь уже совсем АУшный. Вообще, без лишней скромности скажу, что он в свое время очень многим нравился. Я сама о его качестве судить не берусь. Написала я его почти ровно три года назад - начала в мае месяце, закончила, видимо, где-то в июне.
Последний раз я перечитала его около двух лет назад, с тех пор - ни разу. Не знаю, почему. Сейчас, выкладывая его, я тоже ничего не перечитываю. На это есть хорошая причина. Ведь кто знает, возможно, теперь он мне категорически не понравится, а менять в нем я ничего не собираюсь. Это уже кусок моей истории, никаким изменениям не подвергается. Я знаю, что там где-то должны быть пару-тройку опечаток, но их я править тоже не буду. Во-первых, для этого мне пришлось бы все-таки внимательно все перечитать (опечаток там правда всего пару штук, я точно помню). Во-вторых, пусть он остается именно таким, каким был.

Вообще, этот фик вызывает у меня массу теплых чувств как сам факт его существования. В те времена я познакомилась, во-первых, с аниме и мангой, а, во-вторых, со многими замечательными людьми, с некоторыми из которых я общаюсь до сих пор.
Мими, я особенно думаю о тебе, когда теперь выкладываю «Сказки», да и вообще - когда вспоминаю о Хеллсинге, Уолтере и этом фике. То, что я подумала о нем сейчас, вызвано в первую очередь, конечно, твоим появлением. Я очень рада была увидеть тебя на своем дневнике. Мы с Катей вообще часто вспоминаем о тебе.
Я знаю, что в твоей жизни сейчас все идет совсем не так, как должно бы, но я от всего сердца надеюсь, что все-таки тебе станет лучше. Если честно, я даже не могу передать словами, КАК я желаю тебе всего самого лучшего. Я ничем не могу тебе помочь, но, где бы ты ни была и что бы ты ни делала, просто всегда знай, что мы о тебе точно не забываем.

Название: Сказки у костра
Фэндом: Хеллсинг
Персонажи: Уолтер и Алукард, многие другие на втором плане
Жанр: АУ, ангст, драма, экшн, даркфик
Рейтинг: NC-17 (исключительно за кровавость и нецензурную лексику)
Саммари: Во время Второй Мировой Уолтер и Алукард продвигаются по Польше, громя базы Миллениума и просиживая вечерами у походных костров.
Дискляймер: Все, что принадлежит Хирано, ему принадлежит.

Примечание

"Сказки у костра" развивают события "The Dawn" - побочной истории Хеллсинга о молодом Уолтере, Алукарде и Миллениуме. Я невольно начала писать это как АУ, потому что тогда не читала и не знала о существовании The Dawn, а просто мельком узнала о прошлом Уолтера и Алукарда в четвертом томе Хеллсинга. Моя любовь к Уолтеру и эта информация настолько разожгли мое воображение, что я написала первую главу (тогда это должен был быть конец) и только потом узнала о The Dawn. Вдохновение не отпустило меня, и я стала писать фик дальше - параллельно с этим Мими предоставила мне существующие на тот момент главы Дауна (тогда он обрывался на появлении Алукарда или, как называли его мы, Снежной Королевы). Я, как могла, подстроила свой фик под события манги.
Как бы то ни было, это было три года назад, теперь этот фик превратился в полное АУ по той очевидной причине, что Хирано нарисовал Хеллсинг и Даун дальше, а там сюжетная линия полностью разошлась с моей.
Кто читал некоторые другие мои фики, не может не заметить, что мне нравится мучить персонажей и что меня сильно цепляет ангст детей. Особенно детей на войне, так что осторожно))

Фик в комментариях

@темы: Воспоминания, Друзья, Креатив, Личное, Фанфики, фэндомное

---

пиздец придет завтра, кажется

Завтра я пишу физику. Хм... но я, по крайней мере, решила сегодня одно Катино задание (удобно все-таки, что у нас одна и та же тема). Поэтому у меня теперь почти чистая совесть, что я, мол, что-то учила.
Вообще-то в итоге я не учила практически ничего...
Но не важно, не важно!
Завтра я проведу свою обычную программу и поучу физику + сделаю пару шпор на истории. Тема не сложна, задания нашего учителя хоть так, хоть так каверзные. Если логика и формулы на шпоре не помогут, то и многочасовое учение не поможет)))
тем более, я не умею учить много часов... никогда не умела и не знаю, как люди могут делать такое с собой.
И я до сих пор с удивлением вспоминаю, как в 8ом классе на учительнца твердила, что мы должны делать уроки как минимм 3-4 часа, а уж как дойдем до старших классов... Что тогда я уделяла школьным заданиям дома не больше получаса (хотя обычно не больше десяти минут), что сейчас (хотя сейчас я вообще обычно делаю уроки в школе между делом). Что-то в мире не так.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Мания величия может проступать рано

Вспомнился один случай из моего детства.
Это произошло, когда мне самой было пять или шесть лет (точно помню, что еще не ходила в школу, но была близка к этому). В то время я обычно играла с одним мальчиком с моего двора. Звали его Дима, и он был единственным ребенком моего возраста в нашем доме (точнее, он был на год старше меня). Мы с ним проводили вместе много времени, поскольку наши мамы тоже общались. В общем, тогда это был мой лучший друг.
Рядом с нашим двором был еще один, огражденный от нашего шиферным забором и огромной помойкой, поэтому там мы с Димой никогда не были, хотя всегда было интересно. Но вот однажды в заборе открыли давно заколоченную калитку, что принесло с собой много несчастий типа подростков, прущих у нас лавочки и качели, бомжей, расковыривающих мусорку и человека, о котором и пойдет речь.
Однажды, кажется, даже в тот самый день, когда нам открыли этот "проход в новый мир", пред нами предстал некий мальчик нашего возраста. Как оказалось, его тоже звали Дима (или "Дима с другого двора", как я его стала называть), но представился он тогда совсем иначе.
- Я - бог, - сообщил он нам. - И я все тут создал.
Потом он рассказал нам, в ответ на мои дотошные расспросы (поскольку я была скептическим ребенком), что создал и весь наш двор, и траву, и горку и даже муравьев. Я спросила, как же он это создал, если оно тут все уже давно стоит, а ему всего шесть или семь лет, он ответил, что вот так вот взял и создал.
На это я сообщила ему, что это все полные глупости, и он врет. Тогда новоявленное божество пригрозило уничтожить меня своими великими силами, но я посмеялась над ним, и сказала, что может попробовать.
С тех пор он меня страшно невзлюбил и всячески пытался настроить моего друга Диму против меня. Что у него, кстати, в итоге получилось, но это уже совсем другая история...

Куда уж там Лайту с его богом нового мира? Я была знакома с шести-семилетним мальчиком, который был богом нашего двора

@темы: Воспоминания, Друзья, Жизненное, Death Note, москанет

---

Ностальгия по Гарри Поттеру

Почему-то в последние дни меня прошибла ностальгия по Гарри Поттеру, вызванная тем, что я стала перечитывать пятую книгу. А, надо заметить, это единственная книга, которую я читала только один раз (хотя вру, все-таки два - один раз в любительском переводе) и больше не открывала.
Просто потому что так получилось, а не потому что она мне не нравилась.
Собственно, я признаю честно: я никогда не фанатела по ГП. Он мне нравился, но фанатства никогда не было, я бы вообще, скорее всего, при других обстоятельствах прочла бы и забыла. Нет, Хогвартс меня определенно не сильно впечатлил.
Так что это практически ирония судьбы, что именно ГП я обязана моим первым общением на форуме, первыми онлайновыми ролевыми, первым фикотворчеством, первыми попытками критиковать чужие творения, первыми более, а часто и менее, мирными дискуссиями о развитии сюжета и первым обширным интернетным опытом в общем. И, мало того, я во много обязана ГП моими познаниями немецкого на первой стадии пребывания в Германии и просто невероятно обязана развитием моего английского.
Забавно. И это все мне дал фэндом, фанатом которого я не являлась. Если не считать Снейпа, я всегда была его фанатом, как бы банально это не было.

Раз уж я углубилась в воспоминания, то стоит вообще начать с начала.
А началось все в те времена, когда я где-то в конце 2001ого года в возрасте 12и лет жила в общежитии в незабываемой для меня своей отвратностью, запахом навоза, прогулками по полям-лугам от скуки, каким-то давящим и угнетающим чувством и очень красивыми видами зимой деревне Фламмерсфельд. На тот момент я жила в Германии около 3-4 месяцев и постоянно прибывала в частично депрессивном настроении по большей части из-за заведения под названием Шульцентрум Альтенкирхен, Ориентирунгсштуфе, класс 6 чего-то там. Т.е. школы, в которой я ровным счетом ничего не понимала и где я очень резко осознала, что так просто интеграция в чужом обществе не работает.
В общем, мои детские иллюзии, созданные всякими веселыми американскими сериалами капитально рушились.
Наше общежитие было очень маленьким, всего около 20 комнат, т.е. едва ли больше 50 человек. Так что руководство общежития выписывало для нас ежемесячную русскую газету, которая у нас называлась Русская Германия, а в том виде, в котором я вижу ее теперь, носит название Рейнская Газета. И вот к ней прилагался книжный каталог, ясное дело, на русском, в котором мы как-то и заказали первые две книги Гарри Поттера.
Их я проглотила быстро и успела зачитать и перечитать несколько десятков раз, поскольку все остальные русские книги, которые мы привезли с собой (а их было немного) я успела чуть ли не выучить наизусть до этого. В общем, конечно, мне понравилось, и тогда началась моя любовь к Снейпу – к единственному персонажу ГП, по которому я умудрялась и частично все еще умудряюсь фанатеть. Забавно, что мне уже в 12 лет он понравился больше всего.
В то же время вышел и первый фильм. Как-то раз, помнится, зимним вечером, я позвонила Кате с автомата на углу и узнала, что она посмотрела фильм, и он ей жутко понравился.
Несколькими месяцами позже мы купили третью книгу – на немецком. Помнится, на тот момент я понимала немецкий хуже моего папы, и он пересказывал мне сюжет, когда мы гуляли по тем немногим улицам захудалого Фламмерсфельда. Потом откуда-то мы раздобыли четвертую книгу (по-моему, она была в местной библиотеке, состоящей из двух книжных полок), и ее мне по большей части тоже пересказал папа, поскольку я по прежнему многого не понимала.
Катя параллельно тоже ознакомилась с ГП, так что, когда мы, наконец, встретились впервые за почти полтора года (на пасхальных каникулах 2002ого года), Поттер тоже был одной из наших тем, хотя Катя, как и я, не особо фанатела по нему даже в те времена.
Потом я, наконец, навсегда распрощалась с Фламмерсфельдом и переехала в Кобленц. И вот тут я и повстречалась с судьбоносной вещью под названием хпфорум.
Это произошло через Катю, которая каким-то образом вышла на него. Какой-то черт дернул ее зарегиться там и уговорить зарегиться и меня. И пошло…
Вначале это было несерьезно, но форумская жизнь быстро захватила меня с головой. Что, конечно, не было неестественно для 13летней девочки, стремящейся найти побольше общения. А, оглянувшись на то время, я могу сказать, что общения мне тогда по прежнему не хватало. Была Катя, но она была далеко, и виделись мы тогда только на каникулах, а по телефону говорили меньше, чем нам хотелось бы. И была Лия – моя русскоговорящая одноклассница, с которой мы тогда порядком намучились в нашем не особо приятном классе.
Так что форум и интернет были для меня не просто форумом и интернетом, а Форумом и Интернетом. Я обсуждала, ругалась, читала, писала, пыталась критиковать, играла. В итоге я, сама того не заметив, до мельчайших подробностей выучила канон вплоть до имен каких-то левых и, казалось бы, никому не нужных персонажей.
И вот я познавала прелести он-лайновой жизни в ожидании пятой книги, которая вышла летом 2003 года. Ее я купила на английском и впервые в жизни прочла целую книгу на этом языке. И, невероятно, но по большей части я ее поняла.
Пятая книга вообще ассоциируется у меня с каким-то переломом в жизни. Примерно в это время у меня наладился немецкий достаточно, чтобы не чувствовать особого дискомфорта, говоря на нем. И где-то в период между 5ой и 6ой книгой прошло и такое серьезное (и, по-моему, в каком-то роде даже нездоровое) отношение к интернету.
Да, и пришел большой фанатский период по Матрице, а за ней по Килл Биллу.
В общем, я росла и мой характер стал формироваться, ИМХО, в лучшем направлении.
Кроме того, между пятой и шестой книгой я познакомилась с теми дорогими мне людьми, с которыми я общаюсь и по сей день: с Таней, Галей и Женей.
Когда вышла шестая книга, я как раз переезжала из Кобленца в Кельн, что являлось еще одним крупным переломом в моей жизни.
Это был тот период, когда я перешагнула через большинство из тех комплексов, которые собрались за предыдущие годы в Германии. Главным образом, я с трудом сбросила с себя создавшийся у меня самой предрассудок о том, что я не могу нормально общаться с немецкоговорящими людьми из-за каких-то проблем с языком/акцентом/другим менталитом и т.д.
Кроме того в это время я окончательно покинула хпфорум.
Незадолго до этого я, кстати и завела этот дневник, что было последствием другой важной перемены в моей и Катиной жизни – манга.
Да, вот тогда я и начала становится больным анимешником и отаку – в период выхода шестой книги.
И теперь вот она, седьмая и последняя книга, уже давно вышедшая и уже давно прочитана. Время, прошедшее между шестой книгой и ее выходом, тоже были важны для меня.
Я полностью ударилась в отакизм, я начала рисовать, я на корню уничтожила все мои комплексы связанные с тем, что я иностранка, я еще много чего сделала.
Черт, да в конце концов, я выросла! Формально я уже взрослых человек, даже если не вполне считаю себя таковой. Но факт остается фактом, за то время, что я читала Гарри Поттера, я выросла.
А теперь я уже не жду следующей книги, и это почти что страшное представление.

А что с вами, дорогие ПЧ? Как вы познакомились с Гарри Поттером и что он для вас значил?

@темы: Будни, Воспоминания, Жизненное, Книги, Личное, Мысли вслух, Я, фэндомное

---

:(

Узнала от мамы, что Пусик, кот, который жил с нами с тех пор, как мне было 5 лет и до того момента, как я уехала с Украины, пропал у бабушки в деревни еще в начале лета...
сижу и плачу. Я ведь с ним свое детство провела, еще прошлым летом его видела, когда ездила на Украину. Он был большой и пушистый

@темы: Воспоминания, Грустное

---

О всяком

Сначала о позитиве:
Новая глава Наруто это один большой фансервис О____о
Сначала голый Суйгетсу (кстати, он мне уже нравится, надеюсь, Кишимото разовьет его потенциал), потом юрийный фансервис и яоный фансервис (аррргх) и напоследок задница, надо думать, Карин.
Касательно яойного фансервиса: при всей моей откровенной нелюбви к этому делу, я хорошо посмеялась над реакцией Сакуры. Извращенка, блин Ладно, признаю абсолютно честно: это было весело, хотя мне становится плохо при мысле о том, сколько раскрашеных вариантов этой памятной сцены мне еще доведется увидеть... я уж не говорю о фанарте *содрагается* я явно еще не раз прокляну Кишимото за такие шутки...
Но я смеялась, а следовательно шутка удалась (с моей субьективной точки зрения).
И, внимание, САСКЕ УЛЫБНУЛСЯ! ЦЕЛЫХ ПОЛТОРА РАЗА, ДА ЕЩЕ И ТАК МИЛО. Я подумала, у меня что-то не так с глазами. Кто бы мог подумать, что наш мега-эмо еще вообще умеет улыбаться? Мило. Кавай чистой воды *____*

И еще малость позитива: слушаю Чили Пепперс и наслаждаюсь. Абажаю их музыку. Как сказала Катя, если какая-нибудь джей-рокерская группа понравится так же как РХЧП, то мы будем предано по ней фанатеть. А пока будем ловить кайф от РХЧП.

А теперь о негативе:
Негатив исходит от вчерашнего разговора с бабушкой. Речь шла о моих друзьях.
Бабушка посмотрела какую-то передачу о каких-то готах и сатанистов, которые пьют кровь и заманивают к себе тинейджеров, рассказала это моему папе без особого повода, а тот какого-то черта сказал, что я тоже с какими-то готами общаюсь (имелись в виду визуальщики).
Говорить ему этого совсем не стоило, потому что бабушка стала паниковать и вчера очень долго пыталась втереть мне, что люди, с которыми я общаюсь, могут быть опасными и заманить меня в какие-то группировки.
Впрочем, причина моего плохого настроения было не конкретно в этом.

Дело в том, что я знаю, что она из-за таких вот идей в прямом смысле слова ночами не спит и нервничает совершенно без повода. А как я смогу убедить ее, что ей действительно не надо волноваться?
КАК?
Я пытаюсь снова и снова и снова и снова слышу одно и то же:
Фразы о том, какая я глубоко несчастная, какая я худенькая и бедненькая, как мне, наверное, плохо в Германии, что я, в конце концов, из неудавшейся семьи, что я даже и не хочу поддерживать связи со своей родней.
Я узнаю о себе, что я, конечно, считаю себя уже взрослой, но на самом деле еще совсем не взрослая, и могу сделать столько ошибок и т.д. и т.п.
И сколько мне говорить, что я не считаю себя взрослой? Или что я не несчастная, черт подери?

Почему мне вообще быть несчастной?
1. Потому что мои родители развелись вот уже шесть лет назад, если мне память не изменяет?
Я не знаю почему, но я никогда вообще не воспринимала это как что-то страшное. Мне было десять, а может уже и одиннадцать, когда мои родители решили разводится, и, насколько я помню, плакала я из-за этого всего два раза.
Один раз когда мне это сказали - довольно логичная реакция с моей стороны.
Второй раз, когда бабушка вдалбливала мне, что будет суд, и там мне придется решить, с кем я хочу остаться и сказать это. И мне обязательно надо выбрать, потому что иначе нельзя. Кроме того, папа, бабушка и дедушка уедут в Германию, а мама останется на Украине и будет жить с другим мужчиной, поэтому я должна точно решить, с кем хочу остаться, потому что вторую половину своей семьи я после этого, возможно, никогда не увижу.
Покажите мне десятилетнего ребенка, которому долго втирали это и у которого после этого не началась истрика. Тоже вполне нормальная реакция. Дети часто начинают плакать, когда им даже в шутку задают вопрос "А ты маму или папу больше любишь?"

В любом случае, суда, на котором мне бы пришлось что-то решать, не было. Развод вообще прошел без всяких скандалов, поскольку мои родители очень мирные и спокойные люди, особенно папа. Все решилось само собой, я уехала с папой в Германию и совершенно не страдала из-за этого. Вот уж не знаю почему. У меня не было тоски по маме, хотя я любила и все еще люблю ее.
Я ценю то, что она решилась расстаться со мной, чтобы я поехала в страну, где жизнь и перспективы на будущие намного лучше.
Плюс у меня замечательные отношения с моим папой. Я совершенно честно считаю, что он - самый лучший отец, которого я могла бы себе представить.

2. Потому что меня оторвали от родины?
Хоть убейте, у меня напрочь отсутствует даже капля патриотизма.
Скучала ли я по Харькову, когда мы приехали в Германию? Да, скучала. Глупый вопрос. Конечно, скучала.
Но это никогда не было такой ненормальной тоской, которую вот прямо нельзя пережить. Я не жалею о том, что здесь. Харьков для меня - куча хороших воспоминаний о детстве. Место, в котором я выросла. Приятно вспомнить, этим летом приятно было походить там. Вот и все

3. Потому что я долго жила в обществе, языка которого толком не знала и то, что из-за этого у меня нет друзей?
Да, вначале это было удручающе, тем более что мне жутко не повещло с первой школой.
Признаться честно, за то время, что мы жили в Фламмерсфельде, в маленькой комнате в общежитии, у меня был конкретный депресняк по этому поводу.
Прошел.
Фламмерсфельд мы покинули четыре года назад, язык давно выучился. Были некоторые проблемы с этим делом и в Кобленце - следующий город, в котором мы жили - но уже далеко не такие сильные. Сейчас, в Кельне, я полностью довольна как своими языковыми способностями, так и отношениями с одноклассниками.
Из-за отсутствия друзей я страдала только в Фламмерсфельде. Просвет был только на каникулах (весенних и летних, точно помню), на которых я впервые поехала к Кате. И, кстати, о Кати - у меня есть лучшая подруга, с которая является таковой уже семь или даже восемь лет, если не ошибаюсь. И это действительно лучшая подруга, человек, без которого я не представляю своей жизни (спопли-слюни в студию).
В Кобленце у меня тоже были хорошие друзья - сначала Лия, потом еще и Ира.
Сейчас у меня вообще широкий круг общения.
Я ни капли не несчастна из-за этого.

4. То, что я не интересуюсь своей семьей (не повод для несчастности, но зато повод для многочисленных упреков, которые я часто выслушиваю)
Речь в данном случае идет о семье моего двоюродного дяди, который тоже живет в Кельне.
Не проходи ни одного длительного разговора с моей бабушкой, во время которого она не начинает капать мне на мозги из-за того, что я не хочу ездить к ним, чтобы, поиграть с детьми.
Детей двое, старшей десять, младшему скоро должно исполниться три.
Надо сказать, что у них очень много проблем по различным поводам, но почему бабушка уверена, что Я в состоянии как-то облегчить им жизнь?
Речь обычно идет о том, что я должна приезжать и проводить время со старшим ребенком.
И это задача ставит меня в большой тупик. Когда она была младше, я играла с ней. Сейчас ей десять - это не тот возраст, в котором ребенок играет в куклы с кем-то, кто не находистя в его возрасте. Тем более не с человеком, находящимся в моем возрасте.
Мы не настолько близки для этого. Я хорошо помню, как я в том возрасте воспринимала "молодеж". Они мне казались чем-то бескрайне крутым и недосягаемым, при них я пыталась вести себя по-взрослому и боялась заговорить с ними.
И у меня такое впечатление, что она воспринимает меня примерно так же.
ЧЕРТ ПОДЕРИ, Я НЕ ИГРАЮСЬ С НЕЙ НЕ ПОТОМУ, ЧТО У НЕЕ ДИАБЕТ И НЕ ПОТОМУ ЧТО ОНА ОЧЕНЬ ШУМНЫЙ И НЕПОСЕДЛИВЫЙ РЕБЕНОК! И ВАШУ МАТЬ Я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ СЕБЕ, ЧТО МОГУ ИЗМЕНИТЬ ЕЕ ПОВЕДЕНИЕ К ЛУЧШЕМУ ТЕМ, ЧТО БУДУ ПРОВОДИТЬ С НЕЙ ВРЕМЯ! Я НЕ ОТКАЗЫВАЮСЬ ИМЕТЬ ДЕЛО С ЭТОЙ ЧАСТЬЮ МОЕЙ СЕМЬИ, ПОТОМУ ЧТО У НИХ МАССА ПРОБЛЕМ! Я ПРОСТО НЕ ЗАМЕЧАЮ, ЧТО КТО-ТО ВООБЩЕ ПОЛУЧАЕТ ОТ МОЕГО ПРИСУТСТВИЯ ТАМ БОЛЬШУЮ ПОЛЬЗУ И/ИЛИ УДОВОЛЬСТВИЕ! Я НЕ ПРОТИВ НАВЕДАТЬСЯ В ГОСТИ ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ, Я НЕ ИМЕЮ РОВНЫМ СЧЕТОМ НИЧЕГО ПРОТИВ ЭТОЙ ЧАСТИ МОЕЙ СЕМЬИ, НО КОГДА Я СИЖУ У НИХ В ГОСТЯХ, ТО МНЕ ВСЕ РАВНО НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ, РАЗВЕ ЧТО НЕМНОГО ПОИГРАТЬ С МЛАДШИМ РЕБЕНКОМ! Я НЕ ГОВОРЮ, ЧТО ПРОТИВ ТАКИХ ВОТ ВИЗИТОВ! Я ВПОЛНЕ ПОЛУЧАЮ ОТ НИХ УДОВОЛЬСТВИЕ! Я ПРОСТО НЕ ВИЖУ ПРИЧИНЫ, ПО КОТОРОЙ МНЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО НАВЕЩАТЬ ИХ ПОСТОЯННО!
Я НЕ МОГУ ХЛОПНУТЬ В ЛАДОШИ И СДЕЛАТЬ ИЗ МОЕЙ КУЗИНЫ ПОКЛАДИСТОГО РЕБЕНКА! ПОЧЕМУ БАБУШКА ДУМАЕТ, ЧТО Я МОГУ ЭТО СДЕЛАТЬ?!

Фух, прошу прощения. Просто меня слишком часто пилят этим, обвиняя в глубочайшем эгоизме и прочем.
Я не знаю, сколько в этом эгоизма. Наверняка, он есть. Да, когда я думаю о том, сколько у них проблем, мне самой становится плохо... не знаю, может, стыдно... черт знает. Когда я думаю об их проблемах и разговариваю с ними, мне действительно становится стыдно за то, что мне, собственно, так хорошо, что у меня нет и десятой доли таких проблем. Мне жаль их. Возможно, и поэтому тоже я не горю желанием ездить к ним в гости.
Я чувствую себя беспомощной рядом с их проблемами, потому что прекрасно знаю, что никак не могу помочь. Возможно, и не особо хочу. Я не знаю, меня просто обременяют эти мысли. Мне не нравится то, что я чувствую себя виноватой за то, к чему никакого отношения не имею.
И когда бабушка снова и снова говорит мне, какая я ужасная эгоистка и не хочу помочь Иришке, а я просто не могу объяснить ей, что НЕ В СОСТОЯНИИ помочь ей. Как я могу ей помогать?

В конце концов, у меня своя жизнь. Даже если это эгоистично. Я имею права ездить на выходных к своей лучшей подруге, вместо того, чтобы чувствовать себя ужасным, эгоистичным человеком именно потому, что нахожусь там и смотрю на людей, которым не могу помочь, потому что одна часть их проблем слишком тривиальна, а другая слишком сложная.
Я не могу смотреть на них спокойно и мне кажется, что это именно из-за того, что бабушка так много говорит мне о том, насколько они нуждаются в моей помощи и насколько я эгоистична.

А мораль всего этого такова:
Я вообще-то ничуть не несчастнее любого среднестатистического человека в этом мире. Я думаю, я даже счастливее среднестатистического человека. Единственные причины, по которым я хоть чуточку несчастна - совсем не те, о которых думает моя бабушка. Но этого я ей не объясню.
И, возможно, мне не стоит так думать, но почему-то две главные причины моей "несчастности" очень тесно связаны с упреками моей бабушки:
Упомянутая выше история с моими родственниками и то, что она жестко против того, что я так много времени провожу с Катей.

Имеет ли эта запись еще какую-то логическую нить? Понятия не имею, кусок с моим негативом не перечитывала и не собираюсь.
Это просто было то, что уже долгое время, наверное, больше года, лежит у меня на душе или где-то еще. Теперь я это выплеснула. Все сразу.
Наверное, слишком много самоанализа за один раз.

Но как-то мне все-таки стало легче на душе, после того, как я все это написала - истинный смысл дневника, ничего не скажешь.

@темы: Воспоминания, Личное, Негатив, Я, Naruto