Кровищща продолжается.



А FIFA расшифровывается как Final Fantasy

---

Мораль сей басни такова

Терпение народа к критике работает так же, как и растяжка.

Если долго не растягиваться, мускулы отвыкают. Если долго не критиковать на каком-то сайте, где раньше активно критиковал и даже научил людей пользе критики, люди тоже отвыкают, съеживают свои готовые слушать критику клетки в мозгу и снова начинают визжать, как резанные, когда их пытаются посадить на шпагат.



Мы получили свою кровь и снова пошли оставлять за собой хаос

---

Отпраздновавши

Вот я и вернулась с мини-попойки в Кобленце, где мы праздновали ДР Иры.

Я побывала достаточно пьянной, чтобы меня пошатывало и язык без остановки молол всякую чушь, провела очень много бесед об интимных вещах, покурила кальян и вообще хорошо повеселилась.



НО я не напилась достаточно сильно, чтобы у меня болела голова - это плюс.

---

Хохо

Все, я пришла назад. Долго это не длилось.

Хьяхьяхья, жизнь прекрасна.

КАТЯ, КАК ТОЛЬКО ПРИДЕШЬ ДОМОЙ - ЗВОНИ! Я ХОЧУ ПЕРЕСЛАТЬ ТЕБЕ МАСТУ, ТИКИ И ОДНОГО НОВОГО ПЕРСОНАЖА ДО ТОГО, КАК УЕДУ!!

---

Табель ждет

Скоро я иду получать табель (на один урок в школу прийду - это мне начинает нравится). Надеюсь, урод Ван Деест не будет держать нас там весь третий урок, а просто отдаст и отправит домой.

впрочем, сомневаюсь, этот ебанутый козел в прошлый раз нас вообще до начала четвертого урока продержал, прежде чем отдать табеля



А мне еще надо домой чем раньше, тем лучше, чтобы подготовиться к отъезду на Ирино ДР. А уезжаю я примерно в пол первого, чтобы успеть на поезд... в общем, мне надо уйти со школы как можно раньше.

Блин, будет задерживать - скажу, что к врачу надо. И баста.

---

Гадание

Взято у nazgulnumber10

Кликаешь на случайный дневник, и по названию читаешь про:

себя

жизнь

любовь

дневник

будущее



Попробуем.

Про себя: Дискуссии (довольно невнятно)

Жизнь: be a geek! (БУДУ! Клянусь, была, есть и буду!)

Любовь: монологи ванильного бога (О, это уже интересно - ищу бога)

Дневник: Дневник Fro (хмм... хм?)

Будущие: заметки одной эльфийки (я стану эльфом?)



А вот цитата, подцепленная с одного из этих дневников:



Ад - единственная действительно значительная христианская община во вселенной. (Марк Твен)

---

Финишная прямая

В школе я сегодня пробыла очень... эээ... недолго, чтобы выразить это помягче.

Вчера я думала вообще не идти, но потом вспомнила, что мне надо в срочном порядке сдать книги, которые остались лежать в классе. Если бы они не были в классе, никаких проблем бы с этим тоже не была - сдала бы завтра. Но так я испугалась, что кто-нибудь из добрых мальчиков, которые швыряют тяжелые мячи об стенки класса, прыгают по партам и ставят все на голову, может случайно запинать мои несчастные учебники куда-нибудь, где я их потом если и найду, то только по частям.

Тогда в моей голове образовался следующий план:

В школу я иду, но с самого начала начинаю делать вид, что мне жутко плохо, в итоге либо сдаю учебники сама, либо прошу кого-нибудь из наших сдать их за меня, и ухожу.

Тут стоит вообще объяснить, почему мне так не хотелось в школу. Дело было в двух вещай: а) Мне надо по возможности закончить обрабатывать наш додзинси для Конничи, б) У нас сегодня должно было быть семь уроков, из которых два первых - рисования (не делаем ничего), потом французский (мы устраиваем мини-пикник в классе), английский (наверное, смотрим фильм или выслушиваем вздохи учителя, что мы не выиграли на футболе), потом вообще пустой урок, потом немецкий (если учитель придет, уже счастье, тогда будем смотреть какой-то нудный фильм) и финальная математика, на которой мы, о ужас, наверняка будем УЧИТЬСЯ!

И, наконец, последний пункт, мне надо было еще купить подарок на ДР Иры, куда я еду завтра. Мне было бы даже не в лом по хорошей погоде даже после семи уроков, но тут опять же идет тот факт, что мне еще надо обрабатывать додзик.



Короче, пришла я к первому уроку в школу с практически пустой сумкой. Оказалось, что на рисование заявились считанные люди (они потом медленно подходили). Не успели мы усесться, чтобы ничего не делать, как заявился наш химик Братке (заведующий, помимо прочего, еще и учебниками) - забирать эти самые учебники.

Но, о ужас, мои-то книги лежали в классе, а класс был заперт. Пришлось мне попросить ключ у фрау Шепперт и трусить туда. Но там оказалось, что ключ от самого класса-то у меня есть, но вот вход в спортзал заперт - а это единственный способ пройти в мой класс.

И снова потрусила я назад.

Там фрау Шепперт пошла со мной вместе в секретариат и взяла для меня ключ и от спортзала. И снова я потрусила в класс. Взяла учебники, заперла класс, стала пытаться запереть спортзал. Хрен. Дверь не поддавалась. Тут ключ от класса упал на землю и провалился в решетку. Пришлось мне его оттуда выковыривать.

Прибежала я в секретариат, отдала ключ, спросила, куда мне собственно книги сдавать (Братке-то уже давно ушел с некоторыми моими одноклассниками, которые несли книги). На меня посмотрели как на идиотку и сказали: "В подвал"

Я пошла к подвалу, вошла в ту дверь, которая была открыта, и очутилась в пыльном помещении, находящимся в состоянии ремонта, вероятно, уже несколько десятилетий. Нормального пола не было, вместо него куча камней и осыпавшейся штукатурки. Поперек к темному проходу в другом конце тянется одинокая доска, служащая мостиком. Кое-где стоят ведра с краской (по-моему, пустые)

Я решила, что зашла куда-то не туда. вхожу и подвала, вижу Свенью (это имя такое, имя, со свиньями ничего общего не имеет! Ударение на "е"). Спрашиваю, где учебники сдавать, она кивает на вход в подвал и говорит: "Ну, там, конечно. Спустись в подвал и заверни там. Иди до самого конца коридора"

Так я в итоге и сделала. Пройдя кое-как по следам стройки, лавируя между стремянками, ведрами с краской, шкафами и дырками в полу, я таки дошла до нашего книгохранилища.

Братке там не было, зато были некоторые мои одноклассники, которые остались тут "помогать". Я стала ждать химика, чтобы он меня отметил.

В итоге дождалась и снова побежала наверх, чтобы отдать Шепперт ключ и сообщить, что я должна снова идти вниз - помогать учебники считать и сортировать (ничего я, конечно, не была должна, просто решила составить компанию своим, а не скучать в классе, а отпроситься по плохому состоянию здоровья после того, как Шепперт видела, как я живенько прыгаю вверх-вниз по ступенькам, не представлялось возможным).

Оставшееся время от двух уроков рисования я провела в подвале, время от времени с остальными показывая приносящим книги ученикам, куда их ставить, потом считала их и снова занималась полной фигней.

Среди моих занятий фигней было одно особо интересное: чтение учебника русского языка, который я там нашла (кто не знает, у нас в школе в старших классах можно учить русский).

Было их там два вида. Один назывался "Мост" и содержал стандартное изучение того, как сказать "Привет" "Пока и "Который час?"

Второй был, видимо, для продвинутых и поверг меня в глубокий шок.

Первое, что я увидела, когда открыла страницу, был вопрос: "Что вы можете сказать о современной молодежи России? Опишите фотографии". Хорошо, вопрос как вопрос, но вот вам ответный вопрос: Как вы думаете, дети мои, что было на фотографиях?

Отвечу потом в комментариях.



В еще более глубокий шок меня поверг текст о том, кто такие новые русские. Там же был один анекдот:

"Пишет новый русский своему сыну:

- С этим письмом я шлю тебе деньги на университет и на машину. Купи машину и езди на ней в университет.

Сын пишет в ответ:

- За деньги спасибо, но машину я покупать не буду. У нас все в университет на автобусе едут.

Новый русский на это:

- Хорошо, сын, я шлю тебе еще больше денег. Купи себе автобус и езди как все"



Ну, хорошо, хорошо. Анекдот как анекдот. Но под этим анекдотом стоит целая страница весьма философских вопросов, просящих объяснить этот анекдот, интерпретировать его, объяснить, почему все ездят на автобусах, объяснить, почему отец дает сыну деньги на собственный автобус, интерпретировать отношения отца и сына (!!!!) и т.д.



Одно задание мне понравилось настолько, что я его переписала. Итак:



"Знаете ли вы русских менталитет? Проверьте!

Отвечайте да или нет.



1. У русских принято говорить комплименты.

2. Русские часто говорят друг с другом о своем здоровье, дают друг другу советы

3. Русские часто говорят о погоде

4. Русские любят рассказывать анекдоты

5. Русские встречают гостей на вокзале и аэродроме цветами

6. Если вас пригласили в гости, то принято приносить хозяйке живые цветы

7. Русские носят фотографии своих детей в портмонэ

8. Русские любят говорить о политике

9. Русские никогда не говорят, сколько зарабатывают и не спрашивают об этом других.

10. Если русский пригласил вас в гости, он всегда говорит, на обед, на ужин, на кофе.



Нет, вопрос о том, принято ли приносить цветы вполне осмыслен, но остальные... господи...





Ушла я в итоге с французского, потом еще заехала в магазин и купила подарок Ире.

А теперь за работу над додзинси.

---

Пыль

В данный момент я воняю только пылью и потом. На моей черной майке осела пыль, пыль осела и на моих штанах - в том месте, где я проехалась коленями по земле штаны белые, колено на левой ноге немного счесано.

Но я горжусь собой, как уже давно не гордилась. В футбол мы позорно продули (2:0 и 3:0), но, черт подери, один гол был забит, когда играли девочки и на воротах стояла Тина, все остальные у мальчиков. Во второй игре, стоя на воротах я поразительным образом не пропустила ни одного мяча. Ох, как я горда собой... горда так, что просто не описать. Особых вратарьских способностей я вообще-то никогда не проявляла - руки дырявые. Но в этот раз... мама мия, как я горжусь!

Он летел мимо меня, такой большой и круглый, направляясь прямиком в сетку. В этот момент я помню, что орала маты непонятно на кого. По-моему, когда прыгнула за ним, все еще орала. И тут он оказался у меня в руках, такой большой, круглый и пыльный. Хотел лететь дальше, зараза, но ему не дали. Грохнулась я с ним прымо перед белой линией счастилвая и гордая.

@музыка: Оле-оле-оле

@настроение: Окрылена успехом

---

Епт

Сегодня я буду играть в футбол на нашем школьном "турнире". Те части от меня, которые останутся в живых, прошу похоронить рядом с теми частями, которые умрут.

---

Катя, не ешь мой моск!

Вытирай в будущем карандашек на аутлайнах! Умоляю! *грохнулась головой об стол и умерла*

---

О добром дяде химике

Первые два три урока прошли у меня сегодня хреновенько. Особенно первые два, на которых мне запаганили настроение.

На французском я, с обозленным чувством на нашего француза, откровенно скучала, учила хирагану с катаканой и временами даже поднимала руку. После подошла вместе с остальными к французу узнать свою оценку в году. Нет, то, что будет тройка, я и так уже знала - не новость. Проблема была в том КАК он мне это сказал.

А сообщено мне это было так, будто я последняя лоботряска, нифига не могу, на уроке не работаю и вообще не стараюсь. Когда я с возмущением уже почти что заорала, что на уроке я очень даже работаю, то мне полным сарказма голосом заявили: "Вот сколько ты раз сегодня на уроке отвечала? Ни разу. Вот именно поэтому". И все мои возмущения по поводу того, что а) руку я поднимала, не виновата же, что он не спрашивал и б) после конференции, когда все оценки стоят, мне вообще работать на роуке нафиг не надо, были встречены саркастичным киванием головой.

Обидно было почти до слез. Вот просто потому что эта сволочь такая сволочь.

Потом после биологии я тоже подошла узнать свою оценку. Оказалось, что она все-таки решила поставить мне не двойку, а тройку с плюсом. Если бы перед этим не французский, то я бы не огорчилась, а так вдруг почему-то расстроилась страшно.

Как-то я еще неделю назад расчитывала на то, что мой табель будет несколько лучше. И вдруг начиная английский, французский и биология съехали на одну оценку ниже той, на которую я надеялась.



В любом случае, настроение спас химик.

Как я недавно обнаружила, он у нас ответствен за все, что только можно. За табеля вот тоже.

Так что он, хотя это вообще-то запрещено, взял и дал нам ВСЕ наши оценки по всем предметам под большим секретам.

Итак, что у меня:

Дойч: 1

История: 1 (!!! Вот уж этого я не ждала, я думала, будет двойка, а то и снова тройка О.о)

География: 2

Инглиш: 2

Френч: 3

Математика: 2

Физика: 2

Химия: 2 (!!! ВНИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ!)

Био: 3

Художество: 2 (потому что мне лень рисовать нормально)

Физра: 2

Латынь: 1



Средний бал: 1,9

Хьяхахаха, не ждали.

---

И пошли мы в кино

Катя несколько дней назад ходила в кино со своими школьными знакомыми-друзьями, в итоге они договорились пойти еще раз в субботу, на Омен. А поскольку я в субботу была у Кати и посмотреть фильм тоже хотела, то, ясно дело, тоже пошла.



Ржали мы хорошо и долго.



19.00 Мы уже готовимся идти на автобус, тут Кате звонит Ченг. Оказывается, не в меру следящему за собой мальчику вдруг приспичило принять душ, так что придет он позже. И так никому из нас было не понять, почему он не принял свой душ в течении дня или не отложил его до лучших времен - не завоняется.



19.20 Встретились у кино с моей тезкой - Анной. Катя начала рассказывать трагичную историю Ченга и душа.



19.30 Подошли еще двое - Лаура и ее молчаливый парень-панк, ни имени ни голоса которого я так и не услышала за весь вечер. Кате снова пришлось рассказывать о Ченге и душе



Еще через какое-то время купив билеты, мы уселись в зале и стали ржать над всем, над чем только можно (в основном над Ченгом и душем)



Примерно в 20.00 Пошла реклама, Ченг пока не объявился, мы продолжали ражть.



20.20 Наконец-то, начался фильм. Ченга все еще не было.



Примерно через двадцать минут после начала фильма Ченг таки объявился. Его фигуру мы сразу увидели у входа и стали активно подавать знаки, пытаясь привлечь к себе внимание - ноль успеха. В итоге Кате пришлось пойти и самой привести его к нам.



Весь остальной фильм Одна половина (Катя, моя тезка и Ченг) беспрерывно ржала над непонятно чем. Вторая половина (я, Лаура и отмороженный друг) отпускала комментарии, возмущалась нелогичностью и ржала несколько реже. Точнее, отпускали комментарии и ржали только я и Лаура, отморежнный панк-друг только периодически бормотал что-то Лауре на ухо и периодически пытался ее поцеловать. Лаура обычно раздраженно отмахивалась от его приступов нежности. Насколько я поняла, она своего бойфренда считает редким идиотом (кажется, так оно и есть).



А теперь о фильме в кратце:

ОН ТУПОЙ!

Жил да был мужик, крестник президента США, был он дипломатом в Италии. А тут Ватикан взял и обнаружил, что должен родиться Антихрист, потому что Ворлд Трейд Центр разрушили, было цунами, а еще где-то пролетела странная комета. И он взял и родился.

Родился он в какой-то обветшалой больнице в Италии, мать куда-то делась, видимо, умерла, а ребеночка злой монах подсунул крестнику президента США, который приехал вообще-то к своей рожающей жене. Но злой монах сказал, что жена получила выкидыша, а сама теперь детей больше никогда не родит.

А поскольку добрый дипломат не хотел разбивать своей жене сердце, он взял Антихриста к себе, сказав жене, что это - ее.

Тут шеф дипломата трагично скончался в трагичном несчастном случае, а сам крестничек получил его место - дипломат в Англии.

И все бы жили счастливо, если бы на свое четвертое день рождения Дэмиену (так звали Антихриста) не приключилась одна странная вещь. Среди празднества появилась огромная черная псина, которая заставила няньку ребенка повеситься на виду у всех гостей прямо на крыше дома с криком "Смотри, Дэмиен, я делаю это все только для тебя!"

Трагедия была большая, ничего не скажешь.

Но новую няньку в итоге наняли, и была она ни кем иным, как Мери Попинс.

Мери Попинс аццкому Дэмиену, видимо, очень полюбилась, потому что тоже была аццкой, да еще и притащила в дом аццкую собаку. О ней, впрочем, позже.

К дипломату, тем временем, стал приставать странный монах, который пытался вдолбить ему, что его дите - порождение мрака, его мать была шакалом, и надо его убивать в срочном порядке.

Инфантильная приемная мамочка Антихриста тем временем стала страдать приступами шизофрении и сильной нелюбви к сыночку. Дэмиен, видать, под влиянием Мери Попинс стал совсем аццким ребенком, пугал обезьян в зоопарке и ни с кем кроме Мери Попинс не говорил.

И закончилось бы все очень трагично, если бы не... хм... если бы дипломат сразу послушал монаха, но он этого не сделал, так что все закончилось очень трагично.

Сначала, видать, ни кто иной, как злобный Люцифер свалил на монаха с церкви шпиль и проткнул насквозь.

Потом один прокуренный журналист стал доказывать дипломату, что на фотографиях, которые он делал на дне рождении у Дэмиена и от этого монаха, на фотографиях с покойной нянькой можно видеть, что у нее призрачная петля вокруг шеи, а у монаха - призрачный шпиль. А у самого журналиста, который случайно сделал от себя самого фотографию - призрачный луч перерезает ему шею. Вот так все трагично.

Посему они поперлись в Италию, в больницу, где рожали Дэмиена. Но оказалось, что больница сгорела как раз после рождения Антихристенка. Но злобного монаха, подсунувшего сие чудище честной семье крестника президента они такие нашли. Жил он в весьма обгоревшем состоянии и превратившийся в брата-близнеца Лорда Вольдеморта в каком-то отдаленном монастыре. Много сказать он не мог, написал только название кладбища, где лежит мать ребенка.

Кладбище было не лишь бы какое, а старинное этрусское. Какого-то черта там стояло много перевернутых крестов.

Могилку они нашли и разрыли. А точнее, просто отодвинули плиту. В могиле матери лежали останки собаки. В могиле новорожденного (которого какого-то черта тоже похоронили) - младенец с пробитой головой.

И понял папаня-дипломат, что его настоящего ребенка убили, чтобы подсунуть эту падлу. Но горевать долго времени не было, потому что тут на них напали аццкие собаки и пришлось тяпать с кладбища через забор.

Тем временем Дэмиен взял и столкнул свою маман (которая, кстати, вдруг забеременела, хотя якобы не могла уже) с лестницы, так что маман еле живая и уже без ребенка попала в больницу.

Долго она там не лежала - пришла Мери Попинс и безжалостно добила брыкающуюся женщину.



Дипломат, тем временем какого-то черта поехал в Израиль к мужику с охренительным именем Бубенхаген. Старичок Бубенхаген сказал, что дите надо заколоть в церкви перед алтарем штыками в тех местах, где протыкали Иисуса.

Тут папаша струхнул и стал орать, что ничего он своего сына убивать не будет, он де еще ребенок, бла-бла-бла.

Журналист его уговаривал, но словами ничего у него не вышло, поэтому добрый дядя Люцифер послал с дома железную фигню, которая отрезала журналисту голову. Довод дяди Люцифера дипломата убедил намного больше, чем доводы журналиста и Бубенхагена, поэтому он взял штыки и пошел делать из ребенка шашлык.



Окончательно убедило его родимое пятно формы "666", которое он с поразительной легкостью нашел, срезав у спящего ребенка немного волос.

Но убить дите дьявола так просто не удалось. Сначала мешала аццкая собака, которую заперли в подвале, потом Мери Попинс с кувалдой, которая чуть не раздолбала машину, потом само дите, которое извивалось, пока его везли в церковь и собирались распять у алтаря.

И, наконец, помешала охрана мистера дипломата и крестника президента США, расстреляв незадачливого отца при попытки убийства своего приемного сынишки - ну не поняли они, кто вдруг выбил ворота усадьбы на машине, укатил в церковь у махал штыками для шашлыка.

Так что теперь осталось нам ждать конца света - АНТИХРИСТ ЖИВ.

---

Афигеть

Выходит, что чем лучше я себя чувствую после контрольной, тем хуже я ее написала.

Нактала я на нашей последней контрольной по французскому 3 страницы текста, чувствуя себя при этом вполне сносно. Да, было жутко много, но я вроде как все сделала.

Забираю ее сегодня - 4-

Нифигасе! Моя самая худжая контрольная ВООБЩЕ, за всю мою жизнь, если я правильно помню.

Получила от того же учителя тест по географии, в котором была сильно не уверена - 2. При том, что чуть ли не у половину четверки.

И опять нифигасе.

Не понимаю я этого, не понимаю.

---

Великий полиглот

Да, я великий полиглот - я скормно признаю это. Оч-оч-оч скромно. Я даже могу аргументировать.

В данный момент я:

а) Читаю книгу на инглише

б) Читаю мангу на французском (хотела ж Наруто, но от него отсутствуют на этом хреновом языке первые эдак 20 томов - потому что во Франции они уже вышли, и теперь это значит не законно, публиковать их в сети, так что читаю я D. Grey-Man)

в) Начала самоизучение японского (а проще говоря, пока что заучиваю хирагану с катаканой и распечатала одну лекцию из найденного в интренете самоучителя)

г) Продолжаю успешно говорить, думать, читать и писать на русском.

д) Продолжаю делать тоже самое на немецком.



Хохохохохо, если я когда-нибудь окажусь в Японии, то любой японец умрет, если я сообщу ему, сколько языков знаю. Для них-то и английский достаточно расплывчатый язык.

---

Труд не вознаграждают

ДА БЛЯДЬ!!! БЛЯДЬ! БЛЯДЬ! БЛЯДЬ!! ДА ПУСТЬ ЭТОТ ЕБАНАТ ЗАСУНЕТ СВОИ ОЦЕНКИ СЕБЕ ГЛУБОКО В ЗАДНИЦУ!! УРРРРРОД!

ДАЙТЕ МНЕ ДИЗ НОУТ!



ЭТОТ ЕБАНАТ ВАН ДЕЕСТ ПОСТАВИЛ МНЕ ПО ИНГЛИШУ ДВОЙКУ!! ЭТОТ ХУЕВ УРОД НЕ ДАЛ МНЕ ЕДИНИЦЫ ПОСЛЕ ТОГО, КАК Я ЕДИНСТВЕННАЯ В КЛАССЕ НАПИСАЛА У НЕГО ОБЕ КОНТРОЛЬНЫЕ НА ЕДИНИЦУ!! ДА БЛЯДЬ, НЕ ТОЛЬКО ЕДИНСТВЕННАЯ, ДА ЕЩЕ ЕДИНИЦЫ У НЕГО С СЕДЬМОГО КЛАССА НАХУЙ НИКТО НЕ ПИСАЛ! И ВОТ ЭТОТ УРОД УЛЫБАЕТСЯ МНЕ ТАК РАДОСТНО И ЗАЯВЛЯЕТ, ЧТО Я АХУИТЕЛЬНО ХОРОШО ПИШУ, НО МНЕ НАДО БОЛЬШЕ ОТВЕЧАТЬ НА УРОКЕ!! ДА ЕБ ЕГО МАТЬ! НЕ БЫЛО ЕЩЕ УРОКА ИНГЛИША В ЭТОМ ПОЛУГОДИИ И ГОДУ ВООБЩЕ, ГДЕ Я БЫ НЕ ПОДНЯЛА РУКУ! МАТЬ ЕГО, Я УЖ ТОЧНО КАК МИНИМУМ ВХОЖУ В ПЕРВУЮ ТРОЙКУ ПО ОТВЕЧАНИЮ НА УРОКЕ ИНГЛИША!! И БЛЯДЬ ЭТОТ ЕБАНАТ МНЕ УЛЫБАЕТСЯ И ГОВОРИТ, ЧТО СТАВИТ ДВОЙКУ С ПЛЮСОМ, А ДО ЕДИНИЦЫ ВОООТ СООООВСЕЕЕМ ЧУТЬ-ЧУТЬ НЕ ДОТЯГИВАЮ, НО В СЛЕДУЮЩЕМ ГОДУ... ДА-ДА, В СЛЕДУЮЩЕМ ГОДУ Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛУЧУ ЕДИНИЦУ, ЕСЛИ ПОДНИМУ РУКУ НУ НЕЕЕМНОООЖЕЧКОО ЧАААЩЕЕ!! ВОТ ПРОСТО СЛОВ НЕТ НА ТАКОЕ ЕБОНАТСТВО! ХУЙ МНЕ СЛУДУЮЩИЙ ГОД В ДАННЫЙ МОМЕНТ НУЖЕН, В ДАННЫЙ МОМЕНТ Я ХОЧУ ПОЛУЧИТЬ СВОЮ ЗАСЛУЖЕННУЮ ЕДИНИЦУ ЗА МОИ ЗАСЛУЖЕННЫЕ ТРУДЫ!



Нет, я не скажу, что эти две единицы по контрольным дались мне вот прямо уж потом и кровью, я даже не учила особо. Единицы мне дались тем, что я последнее время много читаю на инглише (помашем ручкой сканам Блича и Диз Ноута, например). Я не работала спейиально на свои единицы на контрольных, я приходила в класс, садилась и писала их.

Я работала на уроке, причем много. Тоже не настолько тяжело мне это все давалось (снова помашем ручкой в том числе и сканам), но все равно работа не малая.

Я писала здоровые тексты на домашние задания, хоть и не дома, а в школе на переменах. Но они тем не менее были огромные и приводили учителя в восторг за какие-то там тонкие описания чувств, красивую интерпритацию какой-то хуйни или еще чего-то - поднимать руку и добровольно читать их я тоже не ленилась.

Я делала реферат, чтобы уж окончательно добить свою единицу. Причем после него Деест похвалил меня за большой словарный запас (и сказал работать над устранением акцента - но не за акцент же он мне двойку поставил, е-мое)

Единственное, я не написала ни одной единицы на словарных диктантах - две двойки и одна тройка с плюсом. Да, мен в лом сидеть и тупо учить слова, этим я на латыне занимаюсь. На английском я с намного большим удовольствием прочту какую-нибудь книгу, чем сяду зубрить четыре страницы слов, которые я по большей части и так знаю - или знаю синонимы для них, что вообще-то в писании текстов одно и то же.

Я не пахала день и ночь, но пахала я в конечном итоге прилично по сравнению с моей нормой "похания".



И вот после этого мне говорят, что поставят двойку. Если честно, я просто в прострацию ушла от такой наглости. Особенно убила меня фраза:

"Я ставлю тебе двойку с плюсом, и ты должна знать, что эта самая высокая оценка в классе"

Вот уж спасибо! Вот только что-то я никогда не замечала, чтобы на табелях ставили плюсы и минусы. Плюсы и минусы для табеля никакой хуевой роли не играют, с тем же успехом он мог бы поставить мне двойку с десятью жирными минусами - разницы мне не было.

А улыбался этот урод как... так чисто и радостно, будто ожидая, что я ему ножки расцеловывать за такую милость как двойка с плюсом вместо заслуженной единицы должна!

Спорить я с ним даже не стала - он из тех учителей, с которыми это может повлиять только негативно.



Когда-то на доске в каком-то классе, в который мы как-то зашли, аккуратным учительским почерком было написано:

"Что нужно, чтобы получить единицу:

1. Полностью и без единной ошибки выполнить задание

2. Гениальность"



Вероятно, Ван Деест из тех учителей, которые готовы сто раз подписаться под вторым пунктом.

---

Результат теста "Ваш психологический возраст"

Ссылочка взята у _Гнус_



":: Ваш "психологический" возраст ::"



вам 24 года



http://tests.provodnik.ru/tests.php...7875&order=



Ну, 24 так 24. Могло быть и хуже Но отвечала совершенно честно.

---

Все

Сегодня футбольное безумие официально начинается.

В Кельне будут играть в воскресенье (уже не помню кто) и во вторник Англия против еще кого-то, что уже совсем плохо. Кроме того в Кельне будет проводиться одна из 1/8 финала. Мрак.

Каждый третий владелец машины снарядил свое средство передвижения немецким флажком, а еще лучше двумя. Из каждого пятого окна свисает все тот же проклятый флаг. Каждый второй прохожий имеет при себе что-нибудь расцветок немецкого флага, будь то значок, вся футболка, сережки, заколки, сами волосы, наклейки на щеках, плечах и прочих частях тела.



Я не хочу я всей этой гадости.

---

И еще кое-что мелкое

Воистину, эта картинка описывает отношения Рукии и Ичиго :В

Хотя ладно, они оба бараны.

Но как истинная феминистка, я считаю эту штуку чистой правдой.

---

Кстати, я с ужасом узнала, что наш сумасшедший химик кроме того, что он учитель, является еще и:

Заведующим хозяйством

Заведующий учебниками

Заведующий охраной

Составление расписания

Статистики



Не удивительно, что наша школа представляет полный бедлам

---

Нет учению

Судя по всему, учителя пришли к единогласному мнению, что учиться нам совершенно ни к чему и отсутствуют повально на всех уроках. Единственными энтузиастами остались гадкий географ и француз Люцо и в конец тупой англичанин, он же класс. рук, он же еще и учитель по спорту ван Деест.

А вот не пошли бы они?

Хотя вместо французского Люцо запряг меня и еще двоих девочек из нашего класса бегать туда-сюда и разливать учителям кофе. Ему, видите ли, это делать самому не охота. Так что была мне честь полюбоваться на учительскую изнутри - более облезлого места во всей нашей школе еще не видела (да, даже по сравнению с нашим полуразвалившимся классом с дыркой в двери).

Учительская у нас состоит из двух связанных между собой помещений, была я в одном из них. Стены были очень экономно покрыты краской лет сто назад и с тех пор так и остались. Никаких признаков дикоративных украшений видно не было, стоит только большой белый круглый стол с облезлой поверхностью, а вдоль стены кухонная мебелировка на вскидку тридцати-сорока летней давности. В ряд выстроились на полках кофейные машины, из каждого ящика на посетителя сыпятся столовые приборы, в воздухе висит уже до гадкости стойкий запах кофе и сигарет (хотя курить в школьном помещении, между прочим, запрещено).

Все это выполненно в больничной окраске от белого к блекло-зеленому.

Рыцари Круглового Стола с большим интересом взирали на нас, пока нас эксплутировали в разноске и приготавлении кофе, отпуская коментарии. Будто демонстрируя, откуда взялся запах сигарет, наш местынй учитель-бомж задумчиво закурил, стряхивая пепел мимо пепельнецы, которую извлек из потертой сумки.

Пока мы бегали туда-сюда от учительской и в помещение на первом этаже, где и проводилось мини-заседание, которому так срочно понадобилось кофе, мы раза три или четыре налетели на нашу историчку, которая в итоге заявила, что обязательно воспользуется нашими официантскими услугами в следующий раз.



А вот учить нас не хотят, может, решили, что с нас хватило и практики официанток.