Перед ними лежат приключения, но за собой они оставляют только хаос (с) Samurai Champloo; Very Black Knight
Катя несколько дней назад ходила в кино со своими школьными знакомыми-друзьями, в итоге они договорились пойти еще раз в субботу, на Омен. А поскольку я в субботу была у Кати и посмотреть фильм тоже хотела, то, ясно дело, тоже пошла.
Ржали мы хорошо и долго.
19.00 Мы уже готовимся идти на автобус, тут Кате звонит Ченг. Оказывается, не в меру следящему за собой мальчику вдруг приспичило принять душ, так что придет он позже. И так никому из нас было не понять, почему он не принял свой душ в течении дня или не отложил его до лучших времен - не завоняется.
19.20 Встретились у кино с моей тезкой - Анной. Катя начала рассказывать трагичную историю Ченга и душа.
19.30 Подошли еще двое - Лаура и ее молчаливый парень-панк, ни имени ни голоса которого я так и не услышала за весь вечер. Кате снова пришлось рассказывать о Ченге и душе
Еще через какое-то время купив билеты, мы уселись в зале и стали ржать над всем, над чем только можно (в основном над Ченгом и душем)
Примерно в 20.00 Пошла реклама, Ченг пока не объявился, мы продолжали ражть.
20.20 Наконец-то, начался фильм. Ченга все еще не было.
Примерно через двадцать минут после начала фильма Ченг таки объявился. Его фигуру мы сразу увидели у входа и стали активно подавать знаки, пытаясь привлечь к себе внимание - ноль успеха. В итоге Кате пришлось пойти и самой привести его к нам.
Весь остальной фильм Одна половина (Катя, моя тезка и Ченг) беспрерывно ржала над непонятно чем. Вторая половина (я, Лаура и отмороженный друг) отпускала комментарии, возмущалась нелогичностью и ржала несколько реже. Точнее, отпускали комментарии и ржали только я и Лаура, отморежнный панк-друг только периодически бормотал что-то Лауре на ухо и периодически пытался ее поцеловать. Лаура обычно раздраженно отмахивалась от его приступов нежности. Насколько я поняла, она своего бойфренда считает редким идиотом (кажется, так оно и есть).
А теперь о фильме в кратце:
ОН ТУПОЙ!
Жил да был мужик, крестник президента США, был он дипломатом в Италии. А тут Ватикан взял и обнаружил, что должен родиться Антихрист, потому что Ворлд Трейд Центр разрушили, было цунами, а еще где-то пролетела странная комета. И он взял и родился.
Родился он в какой-то обветшалой больнице в Италии, мать куда-то делась, видимо, умерла, а ребеночка злой монах подсунул крестнику президента США, который приехал вообще-то к своей рожающей жене. Но злой монах сказал, что жена получила выкидыша, а сама теперь детей больше никогда не родит.
А поскольку добрый дипломат не хотел разбивать своей жене сердце, он взял Антихриста к себе, сказав жене, что это - ее.
Тут шеф дипломата трагично скончался в трагичном несчастном случае, а сам крестничек получил его место - дипломат в Англии.
И все бы жили счастливо, если бы на свое четвертое день рождения Дэмиену (так звали Антихриста) не приключилась одна странная вещь. Среди празднества появилась огромная черная псина, которая заставила няньку ребенка повеситься на виду у всех гостей прямо на крыше дома с криком "Смотри, Дэмиен, я делаю это все только для тебя!"
Трагедия была большая, ничего не скажешь.
Но новую няньку в итоге наняли, и была она ни кем иным, как Мери Попинс.
Мери Попинс аццкому Дэмиену, видимо, очень полюбилась, потому что тоже была аццкой, да еще и притащила в дом аццкую собаку. О ней, впрочем, позже.
К дипломату, тем временем, стал приставать странный монах, который пытался вдолбить ему, что его дите - порождение мрака, его мать была шакалом, и надо его убивать в срочном порядке.
Инфантильная приемная мамочка Антихриста тем временем стала страдать приступами шизофрении и сильной нелюбви к сыночку. Дэмиен, видать, под влиянием Мери Попинс стал совсем аццким ребенком, пугал обезьян в зоопарке и ни с кем кроме Мери Попинс не говорил.
И закончилось бы все очень трагично, если бы не... хм... если бы дипломат сразу послушал монаха, но он этого не сделал, так что все закончилось очень трагично.
Сначала, видать, ни кто иной, как злобный Люцифер свалил на монаха с церкви шпиль и проткнул насквозь.
Потом один прокуренный журналист стал доказывать дипломату, что на фотографиях, которые он делал на дне рождении у Дэмиена и от этого монаха, на фотографиях с покойной нянькой можно видеть, что у нее призрачная петля вокруг шеи, а у монаха - призрачный шпиль. А у самого журналиста, который случайно сделал от себя самого фотографию - призрачный луч перерезает ему шею. Вот так все трагично.
Посему они поперлись в Италию, в больницу, где рожали Дэмиена. Но оказалось, что больница сгорела как раз после рождения Антихристенка. Но злобного монаха, подсунувшего сие чудище честной семье крестника президента они такие нашли. Жил он в весьма обгоревшем состоянии и превратившийся в брата-близнеца Лорда Вольдеморта в каком-то отдаленном монастыре. Много сказать он не мог, написал только название кладбища, где лежит мать ребенка.
Кладбище было не лишь бы какое, а старинное этрусское. Какого-то черта там стояло много перевернутых крестов.
Могилку они нашли и разрыли. А точнее, просто отодвинули плиту. В могиле матери лежали останки собаки. В могиле новорожденного (которого какого-то черта тоже похоронили) - младенец с пробитой головой.
И понял папаня-дипломат, что его настоящего ребенка убили, чтобы подсунуть эту падлу. Но горевать долго времени не было, потому что тут на них напали аццкие собаки и пришлось тяпать с кладбища через забор.
Тем временем Дэмиен взял и столкнул свою маман (которая, кстати, вдруг забеременела, хотя якобы не могла уже) с лестницы, так что маман еле живая и уже без ребенка попала в больницу.
Долго она там не лежала - пришла Мери Попинс и безжалостно добила брыкающуюся женщину.
Дипломат, тем временем какого-то черта поехал в Израиль к мужику с охренительным именем Бубенхаген. Старичок Бубенхаген сказал, что дите надо заколоть в церкви перед алтарем штыками в тех местах, где протыкали Иисуса.
Тут папаша струхнул и стал орать, что ничего он своего сына убивать не будет, он де еще ребенок, бла-бла-бла.
Журналист его уговаривал, но словами ничего у него не вышло, поэтому добрый дядя Люцифер послал с дома железную фигню, которая отрезала журналисту голову. Довод дяди Люцифера дипломата убедил намного больше, чем доводы журналиста и Бубенхагена, поэтому он взял штыки и пошел делать из ребенка шашлык.
Окончательно убедило его родимое пятно формы "666", которое он с поразительной легкостью нашел, срезав у спящего ребенка немного волос.
Но убить дите дьявола так просто не удалось. Сначала мешала аццкая собака, которую заперли в подвале, потом Мери Попинс с кувалдой, которая чуть не раздолбала машину, потом само дите, которое извивалось, пока его везли в церковь и собирались распять у алтаря.
И, наконец, помешала охрана мистера дипломата и крестника президента США, расстреляв незадачливого отца при попытки убийства своего приемного сынишки - ну не поняли они, кто вдруг выбил ворота усадьбы на машине, укатил в церковь у махал штыками для шашлыка.
Так что теперь осталось нам ждать конца света - АНТИХРИСТ ЖИВ.
Ржали мы хорошо и долго.
19.00 Мы уже готовимся идти на автобус, тут Кате звонит Ченг. Оказывается, не в меру следящему за собой мальчику вдруг приспичило принять душ, так что придет он позже. И так никому из нас было не понять, почему он не принял свой душ в течении дня или не отложил его до лучших времен - не завоняется.
19.20 Встретились у кино с моей тезкой - Анной. Катя начала рассказывать трагичную историю Ченга и душа.
19.30 Подошли еще двое - Лаура и ее молчаливый парень-панк, ни имени ни голоса которого я так и не услышала за весь вечер. Кате снова пришлось рассказывать о Ченге и душе
Еще через какое-то время купив билеты, мы уселись в зале и стали ржать над всем, над чем только можно (в основном над Ченгом и душем)
Примерно в 20.00 Пошла реклама, Ченг пока не объявился, мы продолжали ражть.
20.20 Наконец-то, начался фильм. Ченга все еще не было.
Примерно через двадцать минут после начала фильма Ченг таки объявился. Его фигуру мы сразу увидели у входа и стали активно подавать знаки, пытаясь привлечь к себе внимание - ноль успеха. В итоге Кате пришлось пойти и самой привести его к нам.
Весь остальной фильм Одна половина (Катя, моя тезка и Ченг) беспрерывно ржала над непонятно чем. Вторая половина (я, Лаура и отмороженный друг) отпускала комментарии, возмущалась нелогичностью и ржала несколько реже. Точнее, отпускали комментарии и ржали только я и Лаура, отморежнный панк-друг только периодически бормотал что-то Лауре на ухо и периодически пытался ее поцеловать. Лаура обычно раздраженно отмахивалась от его приступов нежности. Насколько я поняла, она своего бойфренда считает редким идиотом (кажется, так оно и есть).
А теперь о фильме в кратце:
ОН ТУПОЙ!
Жил да был мужик, крестник президента США, был он дипломатом в Италии. А тут Ватикан взял и обнаружил, что должен родиться Антихрист, потому что Ворлд Трейд Центр разрушили, было цунами, а еще где-то пролетела странная комета. И он взял и родился.
Родился он в какой-то обветшалой больнице в Италии, мать куда-то делась, видимо, умерла, а ребеночка злой монах подсунул крестнику президента США, который приехал вообще-то к своей рожающей жене. Но злой монах сказал, что жена получила выкидыша, а сама теперь детей больше никогда не родит.
А поскольку добрый дипломат не хотел разбивать своей жене сердце, он взял Антихриста к себе, сказав жене, что это - ее.
Тут шеф дипломата трагично скончался в трагичном несчастном случае, а сам крестничек получил его место - дипломат в Англии.
И все бы жили счастливо, если бы на свое четвертое день рождения Дэмиену (так звали Антихриста) не приключилась одна странная вещь. Среди празднества появилась огромная черная псина, которая заставила няньку ребенка повеситься на виду у всех гостей прямо на крыше дома с криком "Смотри, Дэмиен, я делаю это все только для тебя!"
Трагедия была большая, ничего не скажешь.
Но новую няньку в итоге наняли, и была она ни кем иным, как Мери Попинс.
Мери Попинс аццкому Дэмиену, видимо, очень полюбилась, потому что тоже была аццкой, да еще и притащила в дом аццкую собаку. О ней, впрочем, позже.
К дипломату, тем временем, стал приставать странный монах, который пытался вдолбить ему, что его дите - порождение мрака, его мать была шакалом, и надо его убивать в срочном порядке.
Инфантильная приемная мамочка Антихриста тем временем стала страдать приступами шизофрении и сильной нелюбви к сыночку. Дэмиен, видать, под влиянием Мери Попинс стал совсем аццким ребенком, пугал обезьян в зоопарке и ни с кем кроме Мери Попинс не говорил.
И закончилось бы все очень трагично, если бы не... хм... если бы дипломат сразу послушал монаха, но он этого не сделал, так что все закончилось очень трагично.
Сначала, видать, ни кто иной, как злобный Люцифер свалил на монаха с церкви шпиль и проткнул насквозь.
Потом один прокуренный журналист стал доказывать дипломату, что на фотографиях, которые он делал на дне рождении у Дэмиена и от этого монаха, на фотографиях с покойной нянькой можно видеть, что у нее призрачная петля вокруг шеи, а у монаха - призрачный шпиль. А у самого журналиста, который случайно сделал от себя самого фотографию - призрачный луч перерезает ему шею. Вот так все трагично.
Посему они поперлись в Италию, в больницу, где рожали Дэмиена. Но оказалось, что больница сгорела как раз после рождения Антихристенка. Но злобного монаха, подсунувшего сие чудище честной семье крестника президента они такие нашли. Жил он в весьма обгоревшем состоянии и превратившийся в брата-близнеца Лорда Вольдеморта в каком-то отдаленном монастыре. Много сказать он не мог, написал только название кладбища, где лежит мать ребенка.
Кладбище было не лишь бы какое, а старинное этрусское. Какого-то черта там стояло много перевернутых крестов.
Могилку они нашли и разрыли. А точнее, просто отодвинули плиту. В могиле матери лежали останки собаки. В могиле новорожденного (которого какого-то черта тоже похоронили) - младенец с пробитой головой.
И понял папаня-дипломат, что его настоящего ребенка убили, чтобы подсунуть эту падлу. Но горевать долго времени не было, потому что тут на них напали аццкие собаки и пришлось тяпать с кладбища через забор.
Тем временем Дэмиен взял и столкнул свою маман (которая, кстати, вдруг забеременела, хотя якобы не могла уже) с лестницы, так что маман еле живая и уже без ребенка попала в больницу.
Долго она там не лежала - пришла Мери Попинс и безжалостно добила брыкающуюся женщину.
Дипломат, тем временем какого-то черта поехал в Израиль к мужику с охренительным именем Бубенхаген. Старичок Бубенхаген сказал, что дите надо заколоть в церкви перед алтарем штыками в тех местах, где протыкали Иисуса.
Тут папаша струхнул и стал орать, что ничего он своего сына убивать не будет, он де еще ребенок, бла-бла-бла.
Журналист его уговаривал, но словами ничего у него не вышло, поэтому добрый дядя Люцифер послал с дома железную фигню, которая отрезала журналисту голову. Довод дяди Люцифера дипломата убедил намного больше, чем доводы журналиста и Бубенхагена, поэтому он взял штыки и пошел делать из ребенка шашлык.
Окончательно убедило его родимое пятно формы "666", которое он с поразительной легкостью нашел, срезав у спящего ребенка немного волос.
Но убить дите дьявола так просто не удалось. Сначала мешала аццкая собака, которую заперли в подвале, потом Мери Попинс с кувалдой, которая чуть не раздолбала машину, потом само дите, которое извивалось, пока его везли в церковь и собирались распять у алтаря.
И, наконец, помешала охрана мистера дипломата и крестника президента США, расстреляв незадачливого отца при попытки убийства своего приемного сынишки - ну не поняли они, кто вдруг выбил ворота усадьбы на машине, укатил в церковь у махал штыками для шашлыка.
Так что теперь осталось нам ждать конца света - АНТИХРИСТ ЖИВ.
-
-
18.06.2006 в 19:18-
-
18.06.2006 в 19:25мерикосы-то пятят чем дальше, тем круче =)
(так был же уже ентот Омен, и не один! пересняли, чтоль?)
а дядя Люцифер там появлялся?
-
-
18.06.2006 в 19:29nazgulnumber10 не-а, не появился(( очень меня этим разочаровали. Он там появляется только образно, в лице падающих шпилей. Ну и самим тем фактом, что он, видимо, промышлял зоофилией с шакалом.
Да, кстати, это ремейк.
-
-
18.06.2006 в 19:32-
-
18.06.2006 в 19:36Кста, совершенно согласна по поводу фильма.
Дрянь.
-
-
18.06.2006 в 19:42Justmee ага)
-
-
18.06.2006 в 19:45лучше б они иксменов и пауков снимали побыстрее...
-
-
18.06.2006 в 19:48-
-
18.06.2006 в 20:03-
-
18.06.2006 в 20:22Hallucination Seeker вроде последний, но, вроде, обещают еще снять что-то про Логана конкретно, о его тяжкой судьбе до вступления в рядоы исков. Я только лично только за. Логан - первый главный и пока единственный герой в фильмах про супер-героев, который мне понравился.
Стервёнок ага, тогда тоже. Ну и еще когда вешают няню, и когда поджигают в самом начале предыдущего дипломата. В итоге, хорошо, что он не появлялся там лично - его бы наверняка сделали бы таким же эффектным, как и весь фильм.
-
-
18.06.2006 в 21:01-
-
18.06.2006 в 21:52-
-
18.06.2006 в 22:09Toshirou Hitsugaya
Я только лично только за. Логан - первый главный и пока единственный герой в фильмах про супер-героев, который мне понравился.
ППКС, всех остальных - ффтопку
-
-
18.06.2006 в 22:23вообще, иксмены, по-моему, по эффектности не уступают первой Матрице!
(а вот циклопа и джин грей - и правда ффтопку, и еще ногами попинать, чтобы лучше запхнулись)
Стервёнок а может, дядя Люци - это как раз президент США!!!
-
-
18.06.2006 в 22:35-
-
18.06.2006 в 23:03А может, Киру-семпая туда?... ^_~
-
-
18.06.2006 в 23:17nazgulnumber10 нет, Магнето и Мистик тоже не ффтопку. Я имею в виду, просто других главных героев в а ля супер-меновских фильмах.
А может, Киру-семпая туда?... ^_~
Нэ, Кира-семпай тоже на роль Люцефера не достаточно эффектно идет, ИМХО. Люцифер должен выглядеть сексуальным и харизамтичным мужчиной от 35 и до...
-
-
19.06.2006 в 00:53-
-
19.06.2006 в 01:04*дает первый размашистый пинок*
А вообще мне стыдно. Я до сих пор 3 часть не посмотрела >_<
Люцифер должен выглядеть сексуальным и харизамтичным мужчиной от 35 и до...
Согласна, ибо искуситель
А вообще если мы уж заговорили, ИМХО, Люцефера неплохо показали в "Страсти Христовы"
-
-
19.06.2006 в 09:29Orca СМОТРИ ТРЕТЬЮ ЧАСТЬ! Там ты увидишь смерть пары нелюбимых персонажей
ЗЫ: Его там показывали? Я од этого момента видать не досмотрела.
-
-
19.06.2006 в 11:40-
-
19.06.2006 в 15:59-
-
19.06.2006 в 16:01-
-
19.06.2006 в 16:04-
-
19.06.2006 в 16:08-
-
19.06.2006 в 16:33-
-
19.06.2006 в 17:17третью часть смотреть НАДО ПО САМОЕ НЕ МОГУ!! там столько милый новеньких, и Магнето с огненным просто убойная сила! смерти гл. персов порадовали =) а вот над Магнето я плакала, и над Мистик... *_*
(кстати, оказывается, по поводу Ксавье надо было смотреть титры до конца, он там, оказывается, перетрансферил свое сознание в овоща, которого показывали по телевизору вначале!)
а лекарство все равно оказалось временным =)))
-
-
19.06.2006 в 17:20-
-
19.06.2006 в 18:03Логан рулеззз по полной программе! (я даже неуемно ржала над его шуточками, притом что я ненавижу традиционный американский боевиковый юмор ^___^)
Да, у меня было тоже самое. Вроде бы типично, но у Логана оно как-то не так избито звучит - смеялся на некоторых местах весь зал (даешь культ Логана!)
Магнето... как я обрадовалась на той сцене с шахматами в конце))
Hallucination Seeker эта песня хороша, начинай сначала.
-
-
19.06.2006 в 18:07